なにわ男子のデビュー曲「初心LOVE」の歌詞からタイトル抜粋しております！
ついにデビューということで今年に入ってからの心情の変化を書いていこうと思います。
ありのままの気持ちを思い出しながら書くので正直綺麗事ばかりじゃないし、掛け持ちの他の自担の事も織り交ぜながら書くし、自分勝手な都合も多いです。だから前半はすごく暗いです。担降りするんかと思うくらい暗いです。そしてめっちゃ長くなる予感しかしないのでそれを承知で覚悟で読んでください！
大吾くんと私が仲直りするまでのお話です！
(そもそも喧嘩してたのかよ笑)
確か2020年までの事はブログに書いたと思うので2021年に入ってからのお話！
９部作くらいになった超大作(？)は暇を持て余してる時に読んでください（笑）
去年に引き続き仕事が決まる度に素直に喜べなくなっていた。いちいちびっくりするのも、
「なにわ男子デビューした！？」芸も飽き飽きしていた。素直に喜べないからTwitterとの温度差もすごく感じていたし、気持ちが着いていかないのもしんどかった。
しばらく会えてない間になにわの仕事はどんどん大きくなっていくし、人気も更にどんどん上がっていくし、新規もたくさん増えていく。
「これでなにわデビューしたら私どうするんかな〜応援出来るのかな…」
という気持ちを抱き始めた。モヤモヤし始めた。
だから私は去年からハマっているHiHi Jetsに逃げていた。逃げていたという表現もおかしいけど。上半期は特になにわ見てるよりHiHi見てる方が楽しかったし気持ち的に楽だったんですよね。なにわを応援し始めた気持ちに似ててすごく楽しくて。ド新規だから一番楽しい時期じゃないですか。
比率的には完全にHiHiに傾いてた。
なにわに対してのモチベーションは下がっていく一方だった。
掛け持ちあるあるだと思うんだけど、HiHiに夢中になるあまりに良くも悪くもなにわの今まで見えてなかった(見てこなかった？見ようとしてなかった？)部分がたくさん見えてきて。
双方を比べるのも良くないと思うし、それぞれの良い所も悪い所もあるんだけど何か私の中でマンネリ化してたというか。悪い意味で熱が落ち着いてしまっていた。
あんなに大好きだったなにわに前より沸けなくなっていたのが悲しかった。
でもでも！大吾くんの個人仕事が決まった時は本当に本当に素直に嬉しかったです。
花輪先生が土曜日の夜の癒しでした。
ジモダンはあったけどオムニバスだからすぐ終わったし、毎週大吾くんの演技見れるのはすっごく嬉しかった。
番宣で大吾くん見れる機会も多かったし、必死に露出を追いかけた。西畑担やってるのが楽しかった。だからコタロー期間はまだ落ち着いていたのかな。
５月くらいに友達の丈担に
「今一番好きなの誰なの？」
って聞かれた時に「大吾だよ」って答えられなかったんですよね。
「ゆうぴかな？」って答えた気がするし、大吾くんは最後くらいに優先順位が下がっていた。
そして６月に熱闘甲子園のテーマソングがなにわ男子に決定。
ジャニーズでは関ジャニ∞と嵐に次いで３組目。
仕事が大きすぎる。いくら推されてるとは言え仕事が大きすぎてさすがに喜べなかったし病んだ。
「いつの間になにわ男子デビューした？」
「知らない間にデビューした？笑」
「あとはもうデビューだけじゃん」
とTwitterに並ぶ言葉を見るのがしんどかった。
もうそのくだり何回やりました？もう飽きたんですけど私。なら早くデビュー発表してくれよってキレてた。
素直に喜びたいのに喜べないのってすっごくしんどいし辛いし苦しいですよね。
更に勝たんコンツアーのMC部分だけYouTubeで全公演生配信発表。
もうそれはデビュー発表のカモフラージュだってTwitterがザワついていた。覚悟決めなきゃいけないのかもと薄々感じていた。
そして続く雑誌の表紙ラッシュ。
Jr.だから記念だからと割と初期の頃から表紙だけは買い続けていたんだけど、さすがに多すぎて心が折れ始める。嬉しい悲鳴だけど心も財布も追い付かない。しんどい。
「7月28日休み取った方がいいかな…」
と悩み始めたけどそもそも他の現場で連休２個取っててもう休み希望出せない終わった。
よりによって公休も変わってた時期だから絶望的。でもそれでもいいやとも思ってた。あまり728の日に執着してなかった。
なにわ担の友達や他Ｇ担の友達と遊ぶ度に
「なにわ今年デビューするのかな〜デビューはするよね…デビューしたら応援出来るか分かんないや…降りるかも😢降りれないと思うけど降りそう😢😢😢」
って愚痴をこぼしてた。今でさえついていけていないのにデビューしたら更についていけなくなる。無理。
大吾くんへの気持ちは何も変わってないのに。大吾くんは大好きなのに。大好きなのにこう思ってしまうのが悲しい。
気持ちが離れ気味だったからとは関係ないと言えば関係ないんだけど、日刊なにわ男子も元々溜めて読んでいたけどもっと溜めるようになって。１ヶ月は当たり前に溜めてて。大吾くんのブログすら読んでなくて。
「まだアプデしてないの？」もリアルタイムで見れる時は見てたけどリアタイでも見ないのがザラで録画も溜まっていく一方でした。
７月に入り私が入りたい現場が再開され始めバタバタしてた。(夏の現場備忘録も気が向いたら書くよ！)
ずっと待ち望んでたツアーも発表されたけど(５月に)掛け持ち現場と重なりチケットの倍率も考えて行くのは北海道だけと決めていたし。
横アリと神戸行きたいな〜とは薄ら思ってたけど北海道来てくれるならそれで十分だわと思い遠征するモチベーションも減っていた。
チケットが思ったより当たらなくて落ち込んだし暴れましたが←
７月半ばに有岡くんの舞台に入り、８月にはHiHiのサマパラが控えてた私。
舞台行ってからはとにかく有岡くん有岡くん有岡くんで拗らせまくってて多幸感で溢れつつ、サマパラの準備でドタバタしていた。
普段すごく暇なのに７月後半何故か忙しくて余裕がありませんでした。
だからなにわの事考える余裕がなかった。
私が行く公演はまだまだ先だし。
宮城のMC生配信はちゃんと見たけど。
迫る7月28日。ざわつくTwitter。
「明日デビュー発表するかな？デビュー発表じゃなくても何か発表あるかな？」
そんな予測で溢れていた。
でも私にとっては他人事でした。
もし仮に明日デビュー発表あったとしてもこのモチベーション全然ない時に発表されたら困るって思ってたくらいです。本当に自分勝手ですね。ごめんなさい。
覚悟した方がいいと思いつつもそれで何も無かった事が続いたからどうせ何も無いだろと。
もう期待するのも疲れたし飽きた。
デビュー発表の噂あるけど毎回流れるし信用してなかった。
今発表されたとしても素直に喜べる自信が無かった。
そして7月28日が来た。
たまたま休みだった私。これも運命なのか。
水曜休みじゃなくなると思ったけど結局水曜休みのままだったし。これも運命なのか(２回目)
いつものように勝たんコンMCYouTube生配信の昼公演を見ていた。
ゲームが発表された時点ですぐ分かるざわつき具合。これは絶対何かある。
何かあるけど何もなかったらどうしよう😭
もう肩透かしを食らうのは嫌。
でも受け止める元気も今はない。
大西畑がレギュラー仕事を宣伝。恭平が自らを反省(？)みっちーが公式単独YouTube発表。長尾くんが公式単独Instagramを発表。
丈橋が持ったのは白紙のカード。
あぁ…これは本当に来るなと察した。
察した瞬間に暗転した会場。何か分からずメンバーの顔だけが映り出されるYouTube。
ぐっしゃぐしゃに泣いたメンバー全員の顔。
大吾くんの真剣に見つめる顔。覚悟を決めた顔。発表を見てから安堵して泣いた顔。
なにわ男子CDデビュー決定
本当に来てしまったデビュー発表。
あんなに待ち望んでいたデビュー発表。
「おめでとう😭😭😭」とは言ったものの受け止め方が分からなくてパニックに陥った。
どうしたらいいか分からぬままYouTubeは終了。
嬉しいはずなのに素直に手放しに喜べない不思議な感覚。複雑すぎて上手く言葉に出来ない感情。
そしてなにわ男子に気持ちが向いていなかった状態だった私。モチベーションが全然無かった私。タイミングが悪いと思ってしまった。
こんな気持ちのままデビュー発表迎えたくなかった。悔しい悲しい辛い。全部自分が悪い。
去年の私だったらもう少し頑張ってたくさん会いに行こうと思ってたから、いつデビュー発表してもおかしくないから発表の場に立ち会いたいと思ってた。でもコロナで全部無くなった。
１年後には気持ちが離れていた。
「去年だったら…」
なんてタラレバも止まらない。自分の不甲斐なさ。デビュー発表の場にいたかった。そしたら素直に喜べたかもしれない。全部自分が悪い。
ただ掛け持ちの自担もみんな大切で譲れなかったの、ごめんね大吾くん………
気持ちの整理がつかないまま唖然としてたら友達の大橋担から電話かかってきて色々話した。２人で泣いた。その場にいれなかった悔しさでずっと泣いた。話したら少し楽になった。
Twitterには続々と飛び込んでくる「なにわ男子デビュー」の記事。夢じゃないんだ。
デビュー発表ってこんな気持ちなんだと初めて知った。仲良いスノスト担の友達たちにちゃんと聞いとくべきだったと後悔した。
現地で見届けたかった悔しさ。生配信でリアルタイムで発表を知れた嬉しさと安心感。ずっと大きい仕事が続いてて苦しかった気持ちへの解放感。肩の荷が降りた感覚。長かったなという気持ち。やっとだねな気持ち。これからどうしようという戸惑い。自分の不甲斐なさ。
１週間後はサマパラなのにどんな気持ちでいたらいいのかという複雑さ。
もう本当に本当に複雑すぎた。気づいたら夕方までご飯食べてなかった。正直夜公演のMC見れるメンタルは無かったです。見たけど。
何人かから「おめでとう🎉」って言われたけど素直にありがとうって言えなかった。わかんなかった。
現地組の感想見たらみんなちゃんと受け止めてて温度差をすごく感じて。みんな幸せそうなんだもん。泣いているけど幸せそうなのは伝わってた。これが現地組の差だった………
一緒に喜べるじゃん。おめでとうって本人達に伝えられるじゃん。デビュー発表後の配信終わってからの雰囲気も全部共有してる。配信組が見てない知らないものをたくさん見てる。
配信組は置いてけぼりだったんだよ………
でも本当にこれは行こうとしなかった自分が悪い。行動しなかった自分が悪い。グチグチ言っても結局結果が全て。タラレバを考えたってもう戻れないどうしようもない。
それからモヤモヤする日々が始まる。
「これからも一生ついていきます」って言えなかった。燃え尽き症候群みたくなった。でも燃え尽きる程ちゃんと応援出来てたのかな？ってまたモヤモヤする。これからなにわ担を続けていけるのか西畑担続けていけるのか正直分からなかった。
「大吾くんが最後の担当❤️私を幸せにしてくれるのは大吾くん❤️」って言ってた自分に戻りたかった。あんなに好きなのに気持ちが離れていってるのが悲しすぎた。私一人が降りたくらいでも何も変わらないし。
デビュー発表で何かが吹っ切れたのか(？)デビューまでは表紙買い続ける予定だったんだけど一気に買わなくなりました。もういいやって。
デビュー発表の記事見てもモヤモヤする。薄目でしか見れない。ひねくれた気持ち。もう嫌だ。
8月3日からサマパラで東京だった私。
東京の大橋担と会って東京駅のハイチュウサイネージ見に行った。大橋担と色々語り合った。同じ気持ちですごく安心した。オタクに会うってまじで大事だなと思った…
この日の大吾くんの日刊もYouTubeも見ませんでした。ごめんなさい。そんな気分じゃなかったの。
8月4日サマパラ。
初めて会うHiHi Jets。
なんかね、一瞬だけど「もうなにわ本気で降りようかな。降りちゃおうかな。」って思っちゃったの。ごめんね。降りれない事も分かってるし早まるな会ってから決めろって思い留まったけど担降り過ぎっちゃったの。ごめんなさい。
そしたら昼公演と夜公演の合間にホテル戻る途中で鞄に付けてた大吾くんのちびぬいを紛失しました…本当に馬鹿………
家にたくさん予備あるからと言えども紛失したのがショックすぎて病んだ。
「あぁ、降りよう」って思ったからだって。
思ったから無くしたんだなって。自業自得です。
8月5日なにわのにわ
思ってた以上に豪華で金かかってて、なにわだらけの夢の空間にいちいち泣いた。
半べそかきながら一人で回った。
「こんなにお金掛けてもらって大きくなったな😭本当にデビューするんだな😭立派になったな😭」って思いながら一人でこっそり泣いた。
「これは降りれんわ…降りるの無理だわ…なにわ結局好きじゃん私…」(激チョロオタク)(３日間で情緒がジェットコースター🎢)
本当に本当に楽しくて幸せな空間で元気出て早く本物に会いたくなりました😢❤️
会わなきゃダメだって思った。本物に会いたくて苦しくなった。
グッズも全然買わない予定だったのにあれよあれよとカートに入れて普通に１万超えて笑った（笑）チョロすぎる私（笑）
大吾くんの可愛いお顔見たらお金使いたくなる性分なのをすっかり忘れていた←
ここで一旦モチベーションを持ち直します。
だけど生HiHi Jetsの後なのでしばらく引きずってたし、なにわを疎かにしてました。
大阪の生配信は仕事で何も見れなかったけど悔しくも無かった。最初から諦めてたしTwitter観れば何となく分かるからそれで満足してた。
完全に無理して追わなくなりました。
大吾くんの仕事だけは欠かさずチェックしてたけどそれすらもどうでも良かった。見てない事に負い目を感じてなかった。
YouTubeも何も見てませんでした。
後ろめたさも無くなっててTwitterと広がる温度差、そしてなにわの仕事を他人事に見てる私。
これ完全にダメだなと。こうやって離れていくんだと。これが担降りに続くんだって。自分の気持ちに危機感があった。
福岡と名古屋の生配信は見れるやつはちゃんと見たけど。
「早く会って仲直りしたい😢」が口癖になった。会わなきゃ解決しないことは分かってるから。
そしてふと気付く。
8月27日なにわ男子公式ファンクラブ開設日。
私が初めて大吾くんに会った2019年夏の松竹座の公演が8月27日。
その２年後にファンクラブ開設。
偶然なのか必然なのか何なのか運命じゃんって鳥肌立った。たまたまなんだけど。
大吾くんってそういうの多いんですよ。
オタク得意のこじつけ運命感じる芸ですけど。
全然早番にこだわりなくてきっと鯖落ちするからと思って当日に入る気全然無かったんだけど、これは何がなんでも入らなきゃいけない使命感が生まれて必死に入りましたよ。
意外とスムーズに行けて40分弱位で入会出来た。
仕事の休憩時間にご飯食べながら仮眠返上で頑張って入りましたよ！！！！！！！！！
だって8月27日に入れなきゃ意味が無いから！
入れた頃には休憩終わる時間だったので退勤後に入金して自分の会員番号を手に入れた。
8月30日だったかな？
溜め込んでいた日刊なにわ男子をまとめ読みしました。8月3日付けの大吾くんのブログを読みました。西畑担宛てのメッセージで大泣きした。
大吾くんはこんなにファンを想ってくれてて大切にしてくれてるのに何て自分は身勝手なんだろうと反省しました…
だからこそ会えるまでもう少し待ってて欲しかった。大吾くんの言葉を読んでモヤモヤは少し無くなったけど完全に消えた訳ではないから。
ちゃんと会って解決させたかった。
まとめて読むの良くないなとは思うけど毎日欠かさずチェックするのはしんどいんですよね…
９月に入り、いよいよ大吾くんに会える日が近づいてきた！
デビューも少しずつではあるけど受け止めてはきました。本当にデビューするんだなと思う案件が多すぎたから。CDショップになにわデビューのポップ貼ってるのが感慨深かったな。
HiHiは相変わらず余韻引きずりまくってたから、完全になにわモードではないと言いつつ、大吾くんのファンサレポ読み漁ったり立ち位置調べて傾向と対策練ったり(生かせるかどうかは別問題)１週間前から顔パックしたり、大吾くんがタートルネック好きって言ってるテキスト見てタートルネック買ったりして自分健気に大吾くんのオタクやってるやーんって準備してました。
でも！配送会社のトラブルでタートルネックはコンサートまでには間に合いませんでした（笑）ギリギリに頼むのが良くなかった（笑）
勝たんコン前日には少クラでLucky Manやってて完全にサマパラ懐古モードでしたけどね…夏の思い出振り返って亡霊だったけどね←
(掛け持ちって気持ちの切り替えとバランスが本当に大変😂)
9月11日土曜日
なにわ男子 First Arena Tour 2021〜＃なにわ男子しか勝たん〜in 真駒内セキスイハイムアイスアリーナ
１年半ぶりのなにわ男子。
京セラぶりの大吾くん。
いつも大阪まで会いに行ってたけど飛行機にも乗らずに札幌で会うのが不思議でした。
大吾くんが会いに来てくれました。
１年半ぶりに会った大吾くんは前より男らしくなってて逞しくなっててかっこよくて可愛くてキラッキラしてて鉄壁アイドルでした。
デビューが決まるとこんなに顔つき変わるのか…と思うくらい輝いてた。かっこよくなってた。歌もダンスも更に上手くなってて。
双眼鏡で大吾くんだけを見る度に好きな所をたくさん見て思い出して西畑担の自我を取り戻してく感覚でした。
かっこよくキメる所、可愛くあざとく魅せる所、指先まで手を抜かないダンス、低い歌声、優しい顔で笑う所、ふざけておかしくなる所、会場隅々まで見渡す顔、ふとした瞬間の横顔、メンバーと楽しそうに戯れる所、客席に気を遣いすぎる所、曲中のセリフや歌詞を北海道アレンジに変えてくれた所。
なんか本当に隙のないスーパーキラッキラアイドルだった。知ってはいたけど改めて会ってド肝抜かれたと言うか。
いつもだったら「大吾くん生きてる😭」って言うんだけどそれ通り越して「私の好きな男だ…」って。席の善し悪しなんて関係ないほど久しぶりに会った大吾くんにときめきが止まらなかった。
紛れもなく好きな男で私の本命でした。
デビュー発表も本人達の口から直接聞けてやっとちゃんと受け止められてた。やっとおめでとうって心から言えた。
嬉しそうに話す顔見たらさ、全部吹っ飛んだのよ。
大吾くんが考えたセトリや演出もレポで見る何百倍も楽しかった。なにわらしくジャニーズっぽいセトリ。真剣SUNSHINEで踊れたの楽しすぎたな。
特にファンサもあった訳ではないです。
ないんだけど見つけてくれたかな？気づいてくれたかな？って思う時は何回もあって。
分かりやすい何かがあった訳ではないから終演後は落ち込んだりもしたけど、見てくれたかもって思うので十分幸せ。勘違いや自意識過剰と言われるかもしれないけど、少しびっくりする出来事もあったんですよ。
大吾くんは自分のファンを把握してるのは本当だなって思った。ちゃんと自分だけを見てるファンは分かってるよね。すごく思った公演だった。
なんかやっとちゃんと前を向けた気がする。
勝たんコン入りながら松竹座もアオハルも京セラも懐古して比べたりもしたけど、2019年に縋ってた自分からやっと抜け出せた気がした。
2019年にずっと縋ってたから…それを糧に生きてきたから…
札幌はご縁あって３公演全部入れた。
遠征しなかった分、地元の北海道は全部入れたから本当に良かった…
会わなかった１年半が大きすぎた。
１年半もあれば色々変わる。私も変わった。
なにわ男子は確実に大きくなっていたし強くなっていたし前を向いていた。寄り添ってくれる優しい所は変わってなかった。
浅はかに色んな気持ちになってごめんね。
独りよがりで本当にごめんね。
やっぱり離れられそうにありません。
西畑大吾が好きでなにわ男子が好きなんだなって。
大吾くんは簡単に離してくれないし、幸せにしてくれる。私を幸せにするのは大吾くんだよ。
(本当は勝たんコンの感想細かく書きたい)
(1万字超えたから書く元気ない笑)
本当に本当に楽しかった。幸せな札幌公演だった。不完全燃焼ではあったけど楽しかった。
また北海道に会いに来てね。
本当にね、会わなきゃダメだと思った。
会ったら全て解決する。現場が全て。
現場で感じることが全てだなって思った。
会えないから不安になるんだよね。余計な事考えちゃうんだよね。
大切なことは全て現場が教えてくれる。
配信やテレビと情報量が桁違い。質も量も違う。
やっぱり私は現場が大好きだな。
コンサートで会う大吾くんが一番好き！
遠距離恋愛してる彼氏とコロナで会えなくなり、すれ違いが増えて別れる寸前まで行ったけど、会ったらやっぱりこの人が好きで離れられない
という気持ちです！我ながら分かりやすい例え←自画自賛スタイル
本当に仲直り出来て良かった(;_;)(;_;)(;_;)
勝たんコン入ってからはなにわモードになって大吾くんちゅきちゅき💘モードからずっと抜け出せず、仕事もちゃんと追うようになったし、見てなかったYouTubeも全部見たし、買ってなかった生写真も全部買いました✌️(激チョロ)
勝たんコンのダイジェストは本当にまじで一生見てるんじゃないかと思うくらい何百回も見てます❤️
デビューを受け入れてからは毎日楽しい。
毎日飛び込んでくる仕事量にびっくりするし圧倒もされるけど、ひとつひとつのお仕事に喜べる感覚にまたなれて嬉しい。
これがデビューかって受け入れてるから前みたくしんどくないんですよね。デビューの洗礼だと思って割り切れてます。
供給過多カタッカタ(©️西畑大吾)で全てを把握しきれてないし追えてないものも多い。
でもひとつひとつの仕事を楽しんで喜んでこなしてるなにわ男子を見ると不思議としんどくもないんだよね。素直に楽しめるようになった。
(あまりの仕事量に心配にはなるけど)
本当にね、会ってからデビューを受け入れてから気持ちがすごく楽になったんだよね。
これから更にどんどん大きくなるんだと思う。
今以上にたくさんの人に愛されるんだと思う。
Jr.の時以上に大変なのかもしれない。
私はダメなオタクだからすぐ過去に戻りたくなるし縋ってしまうし、他の掛け持ちの自担に気持ちが傾く時も絶対あると思うんですよ。
また寂しくなって病むかもしれない。
離れそうになってしまう時が来るかもしれない。
でも大吾くんなら絶対手を差し伸べてくれるって信じれる。大丈夫だよって言って手を離さないで居てくれる気がしてる。
ちゃんと安心する言葉をかけてくれると思うの。
今までがそうだったから。結局離れられずにちゃんと戻ってこられたから。
だから今は何も心配してません。
大吾くんは幸せにしてくれます。
有岡くんとはまた違う特別さがあるし、多分一生離れられないんだろうなって感覚があるんですよ。
最後の担当なんだろうなって思うの。
自分の気持ちなんて信用出来ないけどこの感覚は大切にしていきたい。
無理せず自分のペースで応援していきたいです。
なにわ男子2021年11月12日金曜日「初心LOVE」CDデビューおめでとう。
西畑大吾くん、デビュー本当に本当におめでとう。これからもずっと大好きです。
自分ばっかりで もうバカみたいだ
そのくせ目が合えば夢みたいだ
ハートの傘に二人並んだ
うそでしょ…
運命(キセキ)は待ってたんだ
