初めて有岡くんに見つけてもらった日

裏Fabが中止になって絶望的に落ち込んでいた時にHiHiの現場があって優斗くんに見つけてもらえて何とか立ち直った2022年の春。

JUMPへの気持ちは変わらないと言えども見るのが少し辛かったから距離を置いてた春。
またアリーナツアーやって欲しいし北海道来て欲しいと思ってはいたけど、きっとドームだろうなと諦めていた。リベンジしたい気持ちはずーっとあったけど。

そんな中で夏を迎えてHiHiのサマパラに向けてドタバタ準備をしていた７月にJUMPのアリーナツアー発表。
北海道ある(;_;)きたえーるじゃないけど真駒内来る(;_;)今回ツアー２箇所目だから安心して大丈夫かな(;_;)
裏Fabに引き続き土日４公演だったのがすごく嬉しかったし今度こそ何がなんでも有岡くんにファンサ貰おうと思って４公演全部入る気満々だった。

もう少しでJUMPの当落出る時にサマパラ優斗くんコロナ感染で行くはずの公演出演キャンセルのご一報。５日前に知らされた。
裏Fab中止に引き続きまた地獄。
正直当落どころではなかったけどJUMPの真駒内は無事当たってました。１個だけ。もう無気力すぎて何もやる気無かったけど根っからのオタクなのですぐ振り込んだ。振り込む元気はあるそれがオタク(２回目)
でもチケット業務もグッズ買う気力も全然起きなくてしばらく病んでてメンタル死んでてJUMPどころではなかったです。
これでまた有岡くんに会えなかったらオタク辞めるかもしれない勢いでした。１年に２回は本当にキツい。
事務所の方針が変わって欠員が出てもコンサートはやる方向になってもう中止の心配はないけど、ただただ自担に会えればそれで良かった。それだけを願っていた８月。

チケット業務も一段落して
９月に入り５年ぶりのaikoライブに行く予定があった。それもJUMPの前日。
しかしaiko札幌の１週間前のaiko福岡ライブがコロナにより延期になり、aikoに久しぶりに会えないかもしれなくなる心配が発生。
本当の本当に有岡くんに会う事だけが頼りの綱でした。
更に９月に入ってからの心配事２つ目。
グッズが間に合わないかもしれない。
もはや全てにおいて気が気じゃない( °_° )
火曜ヒルナンデスに元気そうに出てるから大丈夫かな？心配しなくてもいいかな？とは思っていたけど直前に何が起こるか油断出来ないからまだ安心出来ない。

木曜の夜が本当にトラウマでした。
仕事終わったら中止のメール来てるんじゃないかとソワソワした。でも大丈夫だった。
大丈夫だったけど前日の9月9日にaikoライブで札幌に行く為にグッズを受け取れないかもしれない非常事態(;_;)
aikoライブは無事開催されるしJUMPも大丈夫そうだけど肝心のグッズが間に合わない！！！
これは有岡くんにファンサ貰わないと割に合わない！！！（）

9月9日
札幌行きのバスの時間を変更してギリギリまで粘ったけど結局グッズは届かず(;_;)
諦めてバス乗って配送状況確認したら家出た３分後に不在票入ってて本当に泣いた（笑）
あまりにツイてない事続いててこれはJUMPで良席引いて何がなんでもファンサ貰わないと割に合わないとずっと愚痴ってました。
aikoライブ行く前に制作開放席当たってJUMPの札幌公演全部行けること決まって安堵。

５年ぶりのaikoライブは本当に楽しくて楽しくてパワーたくさん貰えたし、永遠に有岡くんのガチ恋おたくなので曲聴く度に有岡くんに想いを馳せていた。早く会いたくて仕方なかった。
アンコールでaikoが
「君に良いことがありますように〜🎶」
って呪文のように歌ってくれたから
これは絶対有岡くんからファンサ貰える！見つけてもらえる！確定ですね！！！！！！
って謎の根拠のない自信に満ち溢れてた。
なんかよく分からないけど見つけてもらえる自信しかなかった。絶対見つけてもらえる気がした。aikoありがとう。
それでもaikoライブ終わって中止のメール来てないか不安だったけど(;_;)当日無事開催されるまでは不安が拭えなかった。それくらい直前中止がトラウマなんですよ本当に………

9月10日
FILMUSIC!札幌公演当日。
前日のaikoの余韻に浸りながら会場に向かった。
2022年の目標は有岡くんからファンサを貰うこと。Twitterで呟いた。
裏Fab決まってから今の今までずっと宣言してた。言霊を信じてずっと言い続けてた。
もう干されて泣きたくないから有岡くんお願いします。
PARADEぶりのJUMP現場はファン層が少し変わったのか雰囲気が少し違っていた。
元々多かった山田担が更に増えた気がする。
そしてそんなJUMPコンの空気感もとても懐かしくて嬉しかった。帰ってきた感ある。

昼公演は自名義の制作開放席でした。
発券して座席案内図見て驚いた。
メインステ真横の上手スタンド最前列。
事前に立ち位置や動線を調べてた私。
ファンサ貰うなら上手スタンドが良いと調べてた私。
これってまさか………来た！？！？！？
席着いたらステージの近さに吐きそう。
１人でこの席耐えられない(;_;)抱えきれない(;_;)単番で入ったこと後悔する私(;_;)
心の中でずっとパニクってたら隣の２連だった関東から遠征してきた伊野尾担と知念担が話しかけてきてくれた。
「お互い協力し合いましょうね！！！」って言ってくれた。開演前ずっと話してくれてありがたかった。

PARADEぶりのJUMPはかっこよくてキラキラしてた。そして近すぎた。
でも肝心の有岡くんは立ち位置逆で照明の眩しさもあり見つけるまで少し時間かかった（笑）
「北海道の皆さんお待たせいたしました！」
って言ってくれて本当に泣いた。この瞬間をどれだけ待っていたことか。
１年２ヶ月ぶりのグローブ座アシタを忘れないでぶりの有岡くんは茶髪でワンコみが増してて少し太ってた気もするけどとにかくかっこよくて可愛くて大好きな有岡くんだった。
JUMPにちゃんと会えたこと、有岡くんがそこにいる目の前の事実だけで胸がいっぱいだった。幸せだった。
センステやバクステに移動すると遠くなるから双眼鏡でひたすら追ってたけど有岡担やってるって実感してた。現場で双眼鏡で有岡くん見てる時が一番有岡担やってる実感になるの悲しい性。
大好きな曲見たかった曲もたくさん見れて裏Fab亡霊供養出来た気がした。久しぶりのJUMPのコンサートただただ楽しくて落ち着く。

MCでもちゃんと裏Fab中止になったこと触れて無かったことにされなかったのが安心した。
久しぶりの北海道で嬉しそうな楽しそうなJUMPで私も嬉しい。

コンサートも中盤から終盤に差しかかる頃
運命のその時は来た。
ファンファーレが終わりバクステから移動式リフターがメインステに向かってやってくる。
我 I Need Youのイントロに向かってこちらに向かってくる(;_;)(;_;)(;_;)
そして有岡くんのリフターが私の斜め前に停まった。割と至近距離に有岡くんがいる。ここで貰えなかったらもう無理かもしれない。心臓バクバクで願いながら団扇とペンラを握り締めた。
ずっと泣きそうだったし吐きそうだった。
「お願いだからこっち見て！！！」って強く願って有岡くんを見てた。団扇とペンラを振っていた。
でも相変わらず見てくれない有岡くん。
そうだよね今年も無理だね干されるやつだ。
もう半分諦めてた。この距離で見れたからそれだけで良いと言い聞かせてた。

そしたら中盤で

え？こっち見た？

何これ目合ってない？あれ？？？

団扇読んでくれてる？？？

と思ったら(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)

イケ散らかした顔でかっこつけて

彼氏みたいな顔して

こっち向かって

指差しからのバーン👉💥💥💥

膝から崩れ落ちた(;_;)死んだ(;_;)(;_;)(;_;)
呼吸出来なくなった(;_;)足の震え止まらなくて立てなくなった(;_;)(;_;)(;_;)

本当に今の私にやったの？私なの？

パニクってたら隣の伊野尾担が私以上に興奮してた。ギャーギャー騒いでた。どうやら私らしい。
微かな記憶だけど崩れた私を見て有岡くんがニヤッとしてた気がする。薄らある記憶（笑）

やっとやっとファンサ貰えました(;_;)(;_;)(;_;)
苦節５年(;_;)(;_;)(;_;)
有岡くんに見つけてほしくて初めて１から手作りしたメッセージ団扇。生まれて初めて作った団扇。10周年のI/Oの真駒内から今の今までずっと持ち続けてた団扇。
この団扇に反応貰うまでは何があっても何がなんでも降りないと決めていた。もう持つの辞めようと思った事も何度もあった。

諦めなくて本当に良かった(;_;)(;_;)(;_;)
腐らずに有岡担続けて本当に良かった(;_;)
何度も降りそうになったけど降りなくて本当に良かった(;_;)
有岡くんその節は本当にありがとうございました。幸せでした。大好きです。
まさか現場で何度も聴いてる我Iでファンサ貰えるとは思わなかったけど！無事拗らせ曲になりました！
PARADEの時も我Iでスタンド最前で干されて嫌な思い出になってたけど塗り替えられました。
あと私は有岡くんに現場落ちしてるので現場落ちした時の顔と同じ顔してくれてとても嬉しかったし幸せだった。感慨深かった。
今までのマイナスが全部帳消しになりました！
本当にこの瞬間の為に生きてきたから。頑張って働いてきたから。報われて良かった。
人生で一番幸せな日でした！！！

ファンサ貰ってからは記憶がなくて落ち着いた頃には目の前を颯爽と歩いて行く有岡くんがいて罪深かった。

幸せな気持ちのままアンコールを迎えて
スタトロ向かうお立ち台が目の前で
メンバー全員を至近距離で見たんですが
山田涼介が通った時とてつもなく良い匂いがして思わず二度見しました( °_° )( °_° )( °_° )
強烈に鼻に残る甘美な匂いがして忘れられない。
全然山田担じゃないけど忘れられない出来事。
そして目の前で見た山田涼介は同じ人間と思えないくらい美しくてビビりました。

全ジャニオタに山田くんの匂い嗅いで欲しい

そして有岡くんが手を伸ばせば触れられる距離にいた。死ぬかと思った。
グローブ座より近かった………
もう満足してたのでそこでは何もして貰えなかったけど目の前に手を伸ばせば届きそうな距離に有岡くんがいた事実だけで幸せすぎた。

もうこの公演を超える出来事無いんじゃないかと思うくらい幸せで大満足した。
今までで一番幸せだったJUMPコンでした。
周りに恵まれてたのも大きかった。
そして他の札幌公演全部もびっくりするくらい席に恵まれてご縁にも恵まれてた。
新たな出会いもあった。
DEAR.からJUMP現場通ってるけど間違いなく一番楽しくて幸せだったツアーでした。
なんか初めてJUMPと一緒に楽しめた気がした。自分もライブを作ってる実感が湧いた。
座席の近さと幸せは比例するよね本当に。
あんなに曇りない気持ちで楽しめたの初めて現場行った以来でした。

裏Fab中止からJUMPと距離を置いてもう離れようと思ってた時期もあって。
このツアーに賭けていたから。
何も無かったら降りる覚悟でした。
でも悲しい思いした分が100倍幸せになって返ってきて、またJUMPが大好きになったし、ベイジャンもちゃんと聴くようになった。
何より大きかったのがTVerで配信されるようになったいただきハイジャンプを毎週ちゃんと観るようになったこと。
TVerで配信されてもしばらく観る習慣が無くていつも忘れて１週間過ぎていくのを繰り返してたけどFILMUSIC以降ちゃんと観る習慣ついたのは大きかった。
今では土曜の内に観ないと落ち着かなくなりました！毎週の癒しです！
JUMPの平和で優しくて温かくてメンバー仲良しの空間が大好きで私の生きる支えです！

ありがとうHey! Say! JUMP

ありがとう有岡大貴

Hey! Say! JUMPが私のジャニオタの原点で帰ってくる場所。
有岡大貴が私の中の永遠のナンバーワンアイドル。
有岡くんは私の永遠のガチ恋です。
初めて会ったあの日からずっと有岡くんが一番大好きだよ！！！

(今度から毎公演とは言いません、１年に１回でいいのでファンサくれませんか…難しいのは重々承知してますが………よろしくお願いします)

初めての自担不在現場

サマパラ前半しか行けなかった地方住みの優斗担の嘆き愚痴です。めちゃくちゃ自分勝手な事言います。不快な表現多々あると思います。それ承知で読んでください。
時系列じゃないと書けないので長くなるよ！

6月9日
一向に現場が発表されない。
もうきっと秋ツアーなんだね夏に現場しないんだねと諦めかけてたところにサマパラ発表。

いっつも思うんだけど木曜の夜に生配信で現場発表するのやめてくれない？笑
木曜だいたい遅番で見れないのよ！バタバタしてるのよ！！！
今年の夏もTDC行けるのが本当に本当に嬉しかった。サマパラは初めてのHiHi現場だから特別なんですよね。
生配信リアタイ出来なかったので帰ってきてから即アーカイブ見ましたが諸々割愛。

6月10日
ジャニーズチケットアプリの申込発表

てっきりジャニエクだけの適用だと思って他人事だと思ってた私詰む。
しかもジャニエクと仕様違う。クソアプリじゃん。端末紐付けって何なん？？？
複数入りたかったら端末増やさないといけないのめんどすぎない？クソすぎない？そこまでしないといけないの？？？？？？
今年のサマパラは３公演は入りたいと思ってたのに(;_;)実験台しんど(;_;)(;_;)(;_;)
現場大好き人間ですけど端末増やす気力とお金は無かったので今回は自名義一本勝負にしました。当たりやすくなると信じて。
今回発表が遅かったせいで申込日程の目星つけてから当落前に飛行機と休み希望取りました！当落出てからでは全てが間に合わないから！！！！だから当落関係なく真夏の東京行き決定。早く発表してくれよ。

7月8日
サマパラ当落

去年の夏に髙橋優斗名義に変えてからやっと初めて当たった(;_;)(;_;)(;_;)今年の夏もTDCで優斗くんに会える嬉しい！！！！
今年こそはアリーナ前列引いて優斗くんに見つけてもらおうと思ってた。スプパラの時見つけてくれたけどファンサ団扇出さなかったことを大後悔してるからそのリベンジも兼ねて。
しかも慎太郎ビジュじゃん。当て馬憑依してるじゃん。そんな優斗くんに会ったら拗らせ死んでしまうってこの時はそわそわしてた。
偶然なのか運命なのか去年と全く同じ日が当たってびっくりした（笑）8/4しか当たらない名義なのかwww
１年記念日💍💖とこの時は呑気に浮かれてました。ハピサマ🌺🌻🍉🍍🍧🎐🎆

7月16日
はしゆとらじらーが当日急遽中止。
ざわつく界隈。とにかく不安。
優斗くんが元気で居てくれたらいいけど音沙汰ないと心配になる。
はしゆとラジオ班じゃんwwwと思ってたけどいざ無くなると寂しいよね。またいつかやって欲しい。

7月17日
猪狩くんコロナ発覚。
あぁ、なるほどね。そういうことですか。
だからはしゆとらじらー無くなったんだ。

7月19日
瑞稀くんコロナ発覚。
トモダチゲーム内で感染が広がってた時期。
とにかくサマパラやれるか心配で仕方なかった。でも療養期間入れてもギリ行ける。大丈夫。

毎日毎日本当にサマパラ開催されるか祈ってた。胃が痛くなる程毎日毎日祈ってた。
これ以上コロナ出さないでくれ。陽性絶対出すなよと強く強く願ってた。
夏にTDCで優斗くんに会える為に仕事頑張ってたんだもん。絶対奪われてたまるかと。
サマパラだけの為に生きてた。

7月22日
デビューしてからなにわにハマったリア友の親友から19時頃LINEが来ていた。
「えりこが行く予定だったライブ中止！？日程的に大丈夫なやつ！？」と来てて血の気が引く。
急いでTwitter開く。忍者のサマステの前半日程が中止になっていた。立て続けにセクゾの福岡、Aぇのサマパラ全公演中止。
蘇るJUMP直前中止のトラウマ。公演中止の文字を見すぎて具合悪くなった。吐きそうだった。Aぇ担の友達が数日後にサマパラ控えてただけにやりきれなかった。他人事じゃない。HiHiだってやれるか分からない。でももう中止は嫌。ずーっとぐるぐるしてて具合悪いと言いつつも中止公演食らった人達のTwitterを漁っていました。気持ちは痛い程知ってるから。
とにかく祈るしか出来ない。前半日程微妙すぎる。ワンチャン自分が入る日が初日になるかもしれない覚悟。正直会えれば何でもいい。中止にならなければ何でもいいよ。

7月25日
7月30日の横浜スタジアムのベイスターズ戦で優斗くんの始球式決定(;_;)(;_;)(;_;)



優斗くんの夢が叶うのが本当に嬉しかったけどサマパラ控えてる為に飛べなくて悔しくて泣いた。優斗くんの夢が叶う瞬間に立ち会いたかった。こんなに嬉しそうにしてるんだもん。自分の事のように嬉しかった幸せだった。

7月28日
コロナ出た為始球式中止。
めちゃくちゃ悔しかった。悲しかった。コロナで何十回潰されてると思ってんの。始球式させてあげてよ(;_;)(;_;)(;_;)
優斗くんの夢が叶わなかった。辛かった。
自分が行ける訳じゃないのにめっちゃ病んだ。
また絶対横浜スタジアムでベイスターズ戦で始球式しようね⚾️💕

7月29日

事務所の方針が変わりメンバーにコロナが出たとしても欠員して開催されることが発表された。
JUMPでメンバーコロナになって直前中止を経験してる私はもっと前からそうしてくれよとキレた。１月からそうしてればJUMPやれたじゃん。私の裏Fab返してくれよ。グループまるっと好きだけど自担さえ会えれば良いタイプなので。まぁそうだよね。これだけ中止延期してたら赤字だろうし、そうせざるを得ないのは納得した。ただ気付くのが遅いんだよ！！！
これでサマパラ中止になることは無いと安堵した。油断していた。もう大丈夫だと思ってた。

7月30日
サマパラ前最後の休み。
サマパラ無事開催されると安堵してコンタクトの度数上げに行ったり、神社行って良席ファンサ祈願したり、美容院行って準備していた。
優斗くんにもう少しで会えるから浮かれてた。
私の夏がもうすぐ始まる！！！！！

7月31日
サマパラ前の４連勤初日。
浮かれながら仕事。
15時半くらいだったかな？休憩時間。
携帯見たらHiHi担２人からLINEが来てる。
「ゆぴ、コロナ…！？」
「えりちゃん大丈夫？」
え？？？は？？？？頭が真っ白になり急いでメール確認する。過ぎる制度変わったこと。


終わった。終わった。私の夏終わった。
ドンピシャで優斗くんいない。
友達とLINEしながらTwitterで詳細を見る。
発熱してた…あぁ…恐れていたことが起こってしまった………発熱してるなら責められないじゃん。忙しかったから体調崩しちゃったんだね。優斗くんだけコロナになってなかったからサマパラ終わるまでは大丈夫だと思ってた。完全に油断してた…身体強い訳じゃないしね。よりによって何で優斗くんなの。何故このタイミング。今熱出さなくてもいいじゃんと怒った。ごめんね優斗くん。もっと早く発熱してよ…
Twitter見たら溢れる程の後半日程との交換チケツイと譲渡ツイ。私も交換出来るもんならしたいよ。優斗くんがいないサマパラなんて行きたくない。でも今回チケットアプリの導入で色々複雑だし一緒に行く友達にも迷惑かけるし、何より１枚だけ返金出来ないから大人しくしてた。色々色々ぐるぐる考えたけどスプパラ以来現場行ってなかったし、ただ何でもいいから現場行きたい気持ちも正直あったし、今更飛行機キャンセル出来ないし連休無駄になるのは嫌だから行かない選択肢は無かった。ただ時間が経つ程「単番だったら払い戻してたな」とは何度も思った。やっと髙橋優斗名義で当たったのに。私が関東に住んでたら確実に後半日程探して入ってたな。お盆だから10日以降飛行機バカ高いんだよ。お盆は繁忙期で休めないんだよ。だから敢えて前半日程で申し込んだんだよ。何で？今年やっぱり呪われてる？？？笑
絶望すぎて仕事に身が入らなかった。職場だから泣くに泣けなかった。
早く適用しろよと言ったけどまさか自分に降り掛かるとは思わないじゃないですか。特大ブーメラン（笑）そんな適用第一号嬉しくないです。

帰ってきてからも全然冷静になれなくて受け入れられなくて交換チケツイ見るのがしんどくて消えてしまいたかった。家に居ても泣けない。
優斗くんに会えないなんて信じたくない。
優斗くんに会う為に頑張ってた。優斗くんに会う為に東京行くのに何の意味もない。
そして猪狩くんの伝記でセトリが変わることを発表された。その時はまだTwitterの反応しか見てなかったからアレだけど「２種類のセトリ見れる！」とか「５人のフルオリ曲見れる！」とか「猪狩くん天才！！！」みたいなツイート並んでてまじで優斗担の事何も考えてねぇなと思って見るのも嫌になった。
こちら自担にすら会えないしフルオリ曲見れないんですけど……………………………………
10日以降行けないのが本当に悔しくて悲しくて嫌だった。無理だった。前半のセトリ見なくていいからただただ後半に入りたかった。

本当にオタクって我儘で自分勝手だと思うんだけど、JUMP中止になった時は自担だけでも来い！コロナ以外のメンバーでやれよ！！！ってキレてたくせにいざ自担がコロナがいないとなると全公演中止にしろって思ったんですよね。それか全公演優斗くん欠席。じゃないと腑に落ちなくて。暴論なんですけど。ただただ私のめちゃくちゃな我儘。
他の人は自担にも会える。後半日程の人は優斗くんにも会える。その不公平さに耐えられなかった。自担に会えるくせに文句言ってる人とか黙って欲しかった。箱推し多いから仕方ないけど。
私が地方住みでお盆休めないから悪いんですけど。多ステも出来ない弱いオタクだから悪い。分かってる。それで何度も悔しい思いしてきた。

推してるグループのメンバーが休養で不在なのはあったけど自担では無かったから他人事だった。自担だけは絶対ないと思ってたから。
だから自担不在公演に行ってる人とかどんな気持ちなのかずーっと不思議だったのにまさか自分が経験するなんて。
何人かお友達でいたのでどんな感じなのか聞いて参考にしてた。

Twitterとめちゃくちゃ温度差感じつつ、時間が経てば経つほど全く受け入れられなくて。
いくらメール読んでもTwitter読んでも受け入れられないんだよ。信じられないの。
本当は幕開ければ優斗くんいるんでしょと思ってた。
なんなら私が入る４日から優斗くん出ればいいじゃんと本気で思ってた。サプライズ登場しても全然いいよ。９日まで休む必要あるの？

8月1日
島動画で４人がリハしてるの上がって突き付けられる現実。

本当に４人でやるんだな…
そして無常にも届くチケット

8月2日
サマパラ初日

４人仕様のセトリと公式に上がった写真
それでもまだ受け入れられない私。
セトリ見ても何とも思わなかった。優斗くんいない現実突き付けられて辛いだけ。
前半入らなくていいから後半入りたい…

8月3日
どんな気持ちで迎えたらいいのか分からないままサマパラ前日。何しに東京行くんだろ。複雑なまま現場行くの初めてすぎて分からない。
HiHiの現場行くようになってから優斗くんに会いに行く東京が大好きになった。優斗くんに会えない東京なんて全く意味がない。行く意味ない。サマパラ行きたくないすら思ってた。
頭ではいないの理解してるけど心が全くついていかなくて、自分の目で見るまでは絶対信じないと思ってた。
頭では分かってるけど心がついていかないってこういうこと言うんだなと再認識した。
センターいないライブって何なんだよ。

8月4日
サマパラ当日。
いつもHiHi現場の日は前入りするけど当落出る前に飛行機取った為に今回は当日入り。
まず自宅から地元の空港行く道のりで車運転してて軽く迷子になりました←
無事着いたと思ったら飛行機の到着20分遅れ。
まぁここまでは想定内でした。よくあること。
飛行機乗って東京もう着くという所で羽田の滑走路で雷雨の影響で足止め食らってなかなか飛行機から出れず１時間半飛行機に閉じ込められた！！！！こんなことある！？！？！？笑
何百回も飛行機乗ってるけど初めての経験。
昼公演なら完全にアウトでした。夜公演で良かった。
優斗くんに会えないからだ。全てがイレギュラーだからこんなハプニング起きるんだと飛行機から出れるまでずっと考えてた。
無駄に体力気力消耗してバッタバタでヘアメ行ってホテルにチェックインして。
TDC向かった時には大雨！！！大荒れ！！！
HiHi Jetsさん雨男だけど私が行く公演は全部晴れてたんだよ。初めてだよ大雨Jets。
全部優斗くんに会えないからですね！！！！←
18時開演で良かった。18時じゃないと間に合わなかった（笑）

そして猪狩担と優斗くんのいないサマパラへ



今回私の自名義で入ったのですが３バルでいいやと思っていたのにこんな時にアリーナを引きまして。後方だったけどTDC狭いからめっちゃ近いんですよね。何でよりによってアリーナ引くのよ自名義…１年ぶりに当たったけど自担不在公演で(;_;)(;_;)(;_;)
優斗担ちらほらいたけど少なくて肩身狭かったです。さすがに団扇は持てなかった。

暗転してOvertureが始まって煽り声が作ちゃんで優斗くんいない現実に一気に実感湧いてきて、幕が開いたら当然ステージには優斗くんがいなくて立ち位置にスペース空いてて、そこでこの４日間我慢してた涙が一気に出た。
本当に優斗くんはいなかった。
今までジャニーズ内外色んなライブ行きましたけどガチで本気で一番泣きました。過去一で大泣きしました。ライブであんな泣きじゃくったの初めてでした。
現場で見た事ある曲に優斗くんがいないのが一番辛かった。思い出があるだけに辛すぎた。
でも４人は優斗くんがいない分まで必死に盛り上げてくれててそれが余計に泣けてきて。
そして一番涙腺崩壊したのが「だぁ〜くねすどらこん」だぁどらだった。自己紹介ラップで一番泣くなんて想定外すぎた。イントロ始まった瞬間からダメでもうステージ見れないくらい大泣きして。優斗くんいないのが一番実感した曲だったんですよ。作ちゃんが優斗くんの団扇持って真似してるんですよ。
ソロコーナーでは涙引っ込んだけど$10からのLucky Manで去年のサマパラ思い出して号泣。$10イントロから崩れ落ちた。
そこからのOne Loveでも泣きすぎて。
「世界中に　ただ一人だけ　僕は君を選んだ
君といれば　どんな未来も　ずっと輝いているから」
その君がいないがな(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)
その君に会いに来たのに何で優斗くんいないの(;_;)優斗くんに幸せにしてもらいたかった(;_;)
４人で歌ってるの見ても
「優斗くんがいたらこんな踊り方してたかな」
「ここ優斗くんパートだよな」「優斗くんがいたらこうやるかな」
ばっかり考えちゃって、いないはずの優斗くんを必死に探してて、自分が今まで焼き付けてきた優斗くんの姿を必死にステージに投影してた。
瑞稀のソロコーナーでハイドレンジア歌ってて里中くん思い出してまた泣いて。
前半はソロコーナー以外ほぼ泣いていたので辛かった記憶しかありません。
開演前は他のメンカラのペンラ振ろうかなとか薄ら思ってたのに白しか振れなかった。ソロとユニット以外は全部白振ってた。
自担がステージにいないと辛くて寂しくて悲しくてどうしようもないことを初めて知りました。想像の100倍しんどかった。
自他認める自担ロックオンタイプなので誰見たらいいか全く分からず近くに来たメンバーを見る形になってた。瑞稀をよく見た気がします。
そしてスプパラぶりに肉眼で見るHiHi Jetsさんみんな顔が良い。みんな本当にかっこよくてビビる。双眼鏡使わないで肉眼で見るこの距離感で優斗くん見たかったと何度悔しくなったか。

前半ずーっと泣いてたけど持ち直したのがMCでした。優斗くんいない分まで煽る４人。
そして優斗くんからの手紙。
毎公演最初はテンプレなの分かってても「コロナに感染してしまって今日会えるはずだった皆さんすいません。これからは精進します。」(ニュアンス)
で泣いてた。橋本涼さんの読み方が優斗くんに寄せててかつ優しく丁寧に読むからテンプレなの分かってても泣いた。
そして無茶ぶりコーナーで好き勝手４人に司令する優斗くんが大天才で腹抱えて笑った。本当に元気出た。
橋本涼さん脱ぎたがりなイメージなのに無茶ぶりされたら恥ずかしいんだとか作ちゃんの初恋の話とか好きなタイプを言わされる猪狩くんとか「ママ産んでくれてありがとう」と叫ばされる瑞稀が本当に面白くて面白くて泣きまくってたのが嘘みたいに笑いまくって元気出た。
あといがさくってめっちゃアイドルだなと。
作ちゃんの初恋の話が幼稚園の先生だったのも同級生の子よりなんかリアルじゃなくて(？)良かったし、猪狩くんの好きなタイプが「自分を好きでいてくれる人」って大正解の答えじゃないですか。2人ともアイドルとして大正解の答え方だなって感心してしまった。
そして優斗くんはやっぱり居なくても一番うるさかった（笑）いないはずの優斗くんが一番存在感あった（笑）
優斗くん天才だし元気にしてくれる存在なんだなって手紙で実感したというか。私を笑わせてくれるのは優斗くんなんだなって。
手紙挟んでからは後半本当に素直に楽しめた。
どの曲も泣かずに済んでペンラ振り回してた。
ムビステ来たらめちゃくちゃ近くてこれ優斗くんいたらワンチャンあったなぁと悲しくなりました。
瑞稀がファンサしまくってるのが意外だったし、瑞稀担なら勝ち席だったなぁ。あの時だけは瑞稀担になりたいと思った←
優斗くんがいないのでひたすら猪狩担のファンサの手伝いしたのは楽しかった。
作ちゃんの去年のブラシンが印象的だったけど今年は更に大人びてて色っぽくて１年ってすげえと思ったし、私は作ちゃんのダンスが一番好きです。
橋本涼さんも歌が更に上手くなってて。
はしさくキッスは二人の歌声ハモリが綺麗で本当に良かったからだいぶ印象的だったから少クラでやってほしいな。
ずきうやENTERTAINERも圧倒されたし生で見れて良かったなぁ。
ユニット本当に大正解だった。
猪狩さん三部作も初めてまともに歌詞読みながら見たけどめっちゃ良くて今更感動しました←
いつもどんな気持ちで見たらいいか分からなかったので。
最終的には４人公演めちゃくちゃ楽しかったな。最後のJETめっちゃ踊ったもんな。
優斗くんのいるYes!見たかった(;_;)(;_;)
優斗くんいたら純愛ディソナンスの話聞けたんだろうなと思うと悔しい。

そしてここからはネガティブ意見です。
２日で完成されたと言ってたけどこんなもんだよね…そりゃ去年や過去曲のセトリに寄っちゃうよねとも思った。そりゃそうなるよねって。緊急事態だもの仕方ないなって納得させた。
でも挨拶ないのは寂しかった。後半のセトリや演出見た時いつもの様に挨拶あって少し違和感を感じてしまったのも事実。
新曲も見たかった。例え優斗くんが居なくても。
結局優斗くん居ても居なくても変わらないんだからさ、優斗担だから。セトリ変えようが変えまいが優斗くんが居なかったら何も意味がないので。

最終的には払い戻ししなくて良かったって行けて良かったと本気で思ったの。４人の事が心から大好きになったので。楽しかったので。

思ってたんだけど地元帰ってきてから現場本当に行ったのかな？と思うくらい心にぽっかり穴が空いてて。楽しかったはずなのに満たされてなくて寂しくて。自担に会わないと満たされ方が全く違うことを知りました。自担じゃなきゃ満たせないものってある。
だから優斗くんの復帰を迎えるのが怖かった。だって私は会えないから。これから優斗くんに会う人達が居ると思うと悔しくて悔しくてやり切れなくて。10日になって欲しくなかったです。
優斗くん復帰メール私も欲しかった。

8月10日
優斗くん復帰の日
優斗くんが帰ってきたISLANDTVが上がった



「おかえり」と素直に言えませんでした。
ごめんねこんなオタクで。
「会えなかった方すいませんでしたー」の言い方が軽くてショックだった。本当に悪いと思ってる？申し訳ないと思ってる？どんだけ泣いたと思ってるの？

復帰してからのレポ読むのが本当に地獄だった。
会えないことに耐えられなくてオタク辞めてしまいたかった。
新曲も新衣装もある挨拶もあって、本当にフルオリジナル曲のセトリで。
見れたはずのものが見れなかったショックってだいぶ大きいんですよ。自分も本当は見ていたはずのものが他の人達は見れてるのしんどいんですよ。
10日以降の人達は優斗くんに会えてるのが悔しかった。私も会えるはずだった。他の人は会えるのずるくない？他担の優斗くんレポが一番無理だった。
「ゆうぴ元気そうだった！」とか本当に要らない。他担による優斗くんの様子とか一番要らない。それで会えなかった優斗担が報われる訳ないんですよ。
結局10日以降レポ読むの辛すぎてHiHi垢に浮上出来なくなった。何言ってもダメな気がして。
自分の心が激狭になっていくから何も言えなくなった。
実家帰ってゆっくり休めたのは良かったと思うよ。思うけど会いたかったの。

8月11日
優斗くん復帰してからの初伝記
最初にサマパラ出れなかった事への謝罪があったけど文面がびっくりするくらい軽くてまた泣いた。
優斗くんの明るくて陽キャでお調子者な所が大好きだよ。大好きなんだけどこういう時こそもっとちゃんとした文章書けないのかな？って。
もっと誠意を見せて欲しかった…
出れなかった事に対してのアフターフォローが欲しかった。
会えなくて泣いた優斗担たくさんいるの分かってる？払い戻しした優斗担も払い戻し出来なくて泣く泣く参戦した優斗担もたくさんいること分かってる？
こんな説教じみた嫌なオタクになりたくないんだよ。害悪でしかないの分かってるよ。
メンタルがズタズタでした。今だけ優斗担辞めたいなと何度考えたか。

8月12日
はしゆとハイラジ放送回

優斗くん療養前に録ったやつで優斗くんがフルオリ曲セトリについて語っててさ…いや、優斗くんコロナになったから見れなかったんだよ…って。タイミングの悪さ。録ってる時はまさかこうなると思ってなかっただろうけど。聴いててすごく切なかった。

8月17日
サマパラオーラス

昼公演の挨拶だかで
「会えなくて寂しい思いをさせてしまった」みたいなレポ読んで、分かってるならそれをブログにちゃんと書いてよって。何で会えてる人達目の前にして言うの？会えなかった優斗担に向けてブログで書いて欲しかった。レポとかじゃなくて直接その言葉を聞きたかったよ。
ちゃんと寄り添うのも大事なんだよ…
去年は楽しく毎日サマパラレポ読んでたけど今年は辛かっただけだったな。やたら長く感じた。腐ってもオタクだから結局毎日レポ読んでたけど会えなかった辛さが大きすぎた。

美少年のサマステ見学でMC荒らしたのも
オーラスでHi美で合同公演やったのも
ただただ人権ないと思わされるだけだった。
何で美担が会えてるんだよ。不公平だよ。

優斗くんがお休みして自分の中でどれだけ存在が大きかったか身に染みて感じた夏でした。
もう優斗くんなしでは生きていけなくなってた。
そしてもう自担がいない現場に行きたくないです。
あれだけ泣いた現場は最初で最後にしたい。

フルオリジナル曲セトリ見たかったよ！！！
優斗くんのローラー履いて側転したの見たかったよ！！！！！！
新曲のCEOもドラゴンフライも見たかった。
今年の夏の優斗くんは今年しかないし、今年のサマパラのセトリは今年しかない。
二度と帰ってこない私の夏。
悔しくなるのでYouTubeにCEO上がんなくて良いと思ってるし、サマパラ後半も円盤化しなくていいと思ってる。見たくないから。

リベンジ始球式も行けなかったし、少年たちも行けません。完全に諦めてます。
私が優斗くんに会える日はいつになるやら。
「皆さんに会える機会をいっぱい増やしますので」という言葉信じて待ってるよ。
夏に報われなかった分、次の現場ではとびっきりの良席でファンサ貰えると信じてるから！
次の現場では絶対幸せになる。夏の分取り返す。

ただただ優斗くんに会いたかっただけ。

髙橋優斗くんに救われてる話

沼落ちぶりに優斗くんのブログ書く！
本当はサマパラや五騎当千の備忘録書く予定だったのに気付けば年越して春（笑）
スプパラの備忘録は書けたら書きたいなw(多分書かない)

いきなりだけど優斗くんの好きな所を書く。
明るくて素直で真っ直ぐで熱くて声がデカくて純粋で分かりやすい所。
そしていわゆるThe 陽キャな所。
そんな陽キャな優斗くんを見てるとすごく元気が出る。
私はド陰キャで優斗くんとは正反対の性格でもし仮に学生時代同じクラスだったとしたら(絶対ありえないのは分かってる)絶対交わらないし仲良くなれないだろうなと思う。きっと苦手な部類なんだろうなと思う。
陽キャに憧れたド陰キャだったけど優斗くんには相手にされなかったんだろうなと思う。(何の話)
でもある程度大人になった今！その陽キャさに救われてるんですよね。
陽キャの良さが三十路過ぎてからやっと分かってきた(遅すぎ)
陽キャは人生に疲れたアラサーを救う。
どんなに落ち込んでても、仕事やオタクに嫌気が差しても、優斗くんの素直すぎる所や明るく陽キャな姿を見ていると嫌な事が忘れられるんですよね。
いつでも楽しい事が大好きで熱い男じゃないですか髙橋優斗くんって。
自分の信念は絶対に曲げないし突き通す所とか。
仕事で身体や精神削られてボロボロで全てが嫌になり面倒臭くなって疲れたなと思う時に馬鹿で声がクソデカい優斗くん見たら涙が出る程笑えてきて元気になってるんです。
本当に嫌な事が忘れられる！！！！！！
生きる力が湧いてくる！！！！！！
優斗くんに生かされている私！！！(激重)
掛け持ちしてて自担があと２人いますけど、これは優斗くんにしか感じない事で優斗くんにしか得られない力なんですよね。
(他の２人はまた違う形で元気もらってる)

よく雑誌のインタビューやコンサートの最後の挨拶で言ってるじゃないですか。
「僕たちHiHi Jetsを見て馬鹿だなと思ってください。よくアホな事をしている僕らですけど、そんな僕らを見て元気になってもらえたら嬉しいです！」みたいな(超ニュアンスです。ごめんなさい)
本当にその通りでThe 陽キャ軍団でアホなHiHi Jetsを見てると嫌な事が忘れられるし元気が湧いてくるんですよ。
優斗くんの言う存在になれてるよ！！！！！！
人生に疲れたアラサーを優斗くんとHiHi Jetsは救ってるんだよ！！！！！！！！！！！！

そしてこれはオタクの勝手な都合の良いこじつけでしかないけど、いつも優斗くんはタイミングが良い。

そもそも私が優斗くんを好きになった時ってコロナ禍になって現場が無くなり大好きな自担に全く会えず、それとは裏腹に人気と露出が大きくなってく自担を見て病んでいた時にリモラブで優斗くんに出会って癒しの存在になっていたんですよね。あの時まじでしんどくて優斗くん見てる時は何も考えずに可愛くて癒されていたところから始まっていて。
仕事を休みにしなくて後悔した去年の自分の誕生日。忙しいし人手足りないしメンツ最悪すぎた誕生日。優斗くんが初めてプロ野球魂に出演した日。そして地上波の少クラでliving largeをやった日。HiTubeの日で涙が出る程笑った日。本当に最悪だと思ったけど優斗くんとHiHiにまじで救われて少しでも幸せで楽しい誕生日になった。初めて日曜日誕生日で良かったと思えた。
そして去年の五騎当千。仕事が辛すぎて辞めたい期で(結局ズルズル辞めれてないけど)病みまくってた時に逃げるように会いに行った五騎当千。このままでは壊れてしまうと思ったからチケットどうにか確保して会いに行った五騎当千。
ポップアップで登場した瞬間涙止まらなくなって４曲目までずーっと泣いてて。双眼鏡のレンズが滲む程泣いて。天井席だったけどそんなの関係なく優斗くんに会えた喜びでいっぱいだった。連れ出してくれてありがとうって心から感謝した日。あの時会えたから年末年始の繁忙期も乗り越えられた。色々見つめ直すきっかけになった。違う意味で激重になった日。だから五騎は私にとっても特別な公演。
そして行くはずだったJUMP現場が直前で中止になって病みまくっていた時。ジャニーズ見るのさえ辛くてジャニオタ本気で辞めようと思った時だけどHiHiは辛うじて見れてて。地上波の少クラ見て素直すぎる優斗くん見て笑って元気出て。
中止を受けたのが木曜日だったからトラウマ級に木曜日来る度に嫌になってたんですよ。いつまでこんな気持ちでいなきゃいけないんだと思ってた時に来たSpring Paradiseのお知らせ。
何でもいいから現場が欲しかった時に絶好のタイミング。
ご縁があって行けたぴあアリーナ１公演。
現場があるだけでも嬉しかったのにとんでもない席で優斗くんに最後に見つけていただけて。
目の前にいる優斗くんに幸せにしてもらって中止の悲しみが全部吹っ飛びました。もう本当に彼氏かよと言わんばかりのタイミングの良さ。
あの日の幸せで私は何とか生きているよ。元気になれたよ。この世の終わりくらい絶望してたけどあの日あの時のおかげで立ち直れたよ。

あと今年の誕生日は野郎組のインスタライブ。
何なん優斗くん彼氏なの…？？？(黙れよ)

全部全部たまたまだし偶然だしオタクの都合の良いこじつけですよ。こじつけだけど救われてるのは事実で優斗くんがいなかったらどうなっていたか分からないくらいだよ。
3/19昼公演の挨拶で
「誰かに引っ掛かってくれ、世間に引っ掛かってくれって思いながらやってる」
と言っていたけど私はあの時リモラブで引っかかって本当に良かったなと思ってるし出会えて良かったと思ってるよ。ちゃんと届いてるよ！

本当にさ、優斗くんって愛おしくないですか？
すぐ調子に乗るし口悪いし分かりやすいし声デカいし陽キャだしモテに貪欲だしクソガキで。
すぐ思ってること言っちゃうし何でも話すし（笑）
普通の男の子みたいですごく可愛い。
甘々な滑舌と相まってまじで愛おしい。
でもすっごくアイドルなんだよ。ジャニーズなんだよ。
めちゃくちゃかっこいいのに可愛いんだよ。
コロコロ表情変わる優斗くんは見てて飽きないし元気が貰える。

自分があと10歳若かったらガチ恋したかったよ！！！！！！！！！
残念ながらそんな事言ってられる年齢じゃないので現実と向き合ってください私。
まぁでもこの歳になったから優斗くんを好きになったんだと思うし、10年前に好きになってたかと言われると分かんないよね。価値観も好みも変わってるから。

これからもたくさんBBAを救ってね。
楽しい思い出たくさん作ろうね。
もっともっとたくさんの人に好きになってもらう為に知ってもらう為にBBAは出来る範囲で追い風になれるように頑張るから。
優斗くんにたくさん救われてる分お返し出来るように応援するからね。

出会ってくれてありがとう。
ジャニーズに入ってくれてありがとう。
アイドルになってくれてありがとう。

大好きだよ。髙橋優斗くん。
私の唯一無二のスーパーヒーロー。

出発前夜に公演中止を告げられたオタクの話

こんな形でブログを使いたくなかったのですが、ぶつける場所がないと言うか言語化しないと気が済まないので書きます。
Hey! Say! JUMP Fab! Arena speaks.札幌公演が直前で中止になったオタクの愚痴と嘆きです。正直な気持ち。率直な気持ち。不快な表現があったらごめんなさい。先に謝っておきます。
私がどれだけ札幌公演を楽しみにしていたか。
札幌公演に賭けていたかを書きます。

10/4 アリーナツアー発表

会場に札幌きたえーるの文字。
JUMPが３年ぶりに北海道来てくれる(;_;)
そして会場がきたえーるなのがすっごく嬉しかった。
初めてJUMPを見たのがきたえーるで、有岡くんを好きになったのもきたえーる。私の原点と言える場所だからそこにまた来てくれるのが本当に本当に嬉しくて楽しみだった。
どのグループも真駒内セキスイハイムアイスアリーナが主流となっているけど立地とキャパ的にも圧倒的にきたえーるが良いから。
絶対当てる気持ちでいっぱいでした。
土日４公演なのも感慨深かったな。

10/25 ツアー当落発表

無事札幌公演当選(;_;)
原点回帰出来ることの喜びと幸せ(;_;)
有岡くんを好きになった会場で会える感慨深さ(;_;)
久しぶりのアリーナツアーだから当落不安だったけど何とか１個引っ掛かって良かった(;_;)
当落出てからと言うかツアー発表してからずーっと「有岡くんからファンサを絶対貰う」と口癖のように言っていました。口開けばそれしか言わなかった。言霊を信じて毎日(は大袈裟だけど)呪文のように唱えてた。それをいつも聞いてくれる友達まじ優しい。

だってさ！これがラストチャンスかもしれないと思ったから！急遽アリーナツアーをやってくれたけどJUMPはドームクラスのグループだから、アリーナで見れるの最後かもしれないと思って。ドームだとほとんど人権がないのでアリーナなら可能性はまだ大きいから！
私はこの札幌公演に賭けていた。

11/28からツアースタート。
幕張は会場に全然惹かれなくて前の週にHiHi Jetsの代々木行ってたからどう頑張っても行けなくてスルーしてたんだけど大事なことに気付く。
有岡担５周年記念日だと言うことに。
気付いたの当日でしたが（笑）
そんな大事な日に有岡くんの地元の千葉の会場で有岡担記念日祝えるじゃんと気付いたが後の祭り。でも正直それよりもきたえーるが最優先すぎてどうでも良かった。
レポ読んで全部平面で見づらいと見て行かなくて良かったと思ったし←
私にはきたえーるの方が大事！！！！！！

ツアー始まってからは毎日「有岡 ファンサ」で検索する日々で病みながらも対策と傾向を練ったり立ち位置調べたりして有岡担の自我を取り戻してく時間が幸せで楽しかった。
北海道在住とは言え札幌ではないからバスとホテルも確保して久しぶりの北海道のJUMPにワクワクしていた。

12/24
仕事終わって携帯見たらやたらメール来てる。

残りの名義も全部復活当選してるやーん！！！
どんなクリスマスプレゼントやねんと戸惑いながら笑ったw
入りたかった公演復活したからもうチケット業務しなくていいやんと思ったがチケットが余る…（笑）ジャニオタになって初めてチケットをたくさん余らせる事態に陥り捌けるか不安になる（笑）
結局札幌３公演入れればいいと思っていたがチケット余ってるからと更に交換探してご縁があって４公演入れることに。DEARからだけどI/O以外は全部北海道全公演入ってるw
でも４回入れればチャンスは広がるからと体力的にはかなり不安だったが楽しみだった。

年が明けて2022年。
と言うか年越す前から私は
「今年の直近の目標は有岡くんからファンサ貰うこと！！！」とずっと言っていた。
年末年始に現場入ってるオタク達を羨ましながら次は自分の番だから頑張ろうと燃えていた。
仲良い友人達もずーっとファンサもらえるようにと応援してくれてて有岡担の大先輩の友人から具体的なコツも教えてもらって。
年末年始の繁忙期も有岡くんにファンサ貰う為だけに頑張って働いた。

あしかがフラワーパークの仕事で有岡くんが
「待ち受けにしたら良い事あるよ」
と言っていた画像も札幌公演終わるまでの待ち受けにしていた。
もしかしたら本当に良い事あるかもしれないと信じて健気に有岡くんの言うこと聞いてた。

あまりに楽しみすぎてモチベーションと共に有岡くんへの恋心も復活して。もうそんな時期終わって落ち着いてオタクしたいのにw
有岡くんの事考えるだけでドキドキして苦しくなるのが久しぶりで有岡担の感覚で戸惑いながらも幸せだった。
初心LOVEを有岡くん好きになった時の曲だと思って聴き始めたら拗らせすぎて無理でした←

1/9だっけ？
ジャニーズがワクチンパッケージの発表をして、色んな意味で焦ったが中止になることはないと思っていた。
でも蔓延防止対策絶対出るなよ！と毎日気が気じゃなくて落ち着かなかった。
余計な心配したくなかったんですよ！

1/15には初詣も兼ねてファンサ祈願しに行った。

数年ぶりにおみくじ引いたら大吉(;_;)
これは絶対ファンサもらえる！！！！！！
ほとんど良いことしか書いてないからこれは幸せな札幌公演になると確信していた。

あやかれるものにはとことんあやかろうと御守りも買いました。無事勝ち取れるようにと必勝祈願の御守り。

ちょっと個人的にざわつき始めたのが
1月15日深夜の地震と津波。
東日本大震災以来の津波警報でこれツアー続けられるんだろうかと少し不安が過ぎった。
でも16日に普通に昼夜仙台公演やってたから大丈夫なんだと安堵した。
次はやっと自分の行く公演！！！！！！

まん防とワクパケの心配もしなくなり、
現場前最後の休みに現場バッグに団扇やアクスタを詰めて買ってから未開封だったFabのルームライトの電池を慣れないドライバーに苦戦しながら入れて。少しキャリーケースに荷物を詰めて。有岡くんに会う為に数年ぶりに新しい服も買って。

19日にはデジチケが届いていよいよだと。
やっぱりフルキャパなのねと思いながら友達と取引相手に連絡しなきゃな〜と。
本当に北海道で有岡くんに会えるんだなって。
明日の仕事頑張れば４連休だし有岡くんに４回会えるから頑張ろうって。
飛行機乗らないで会えるなんていつぶりだろう。

1/20
すっごい寒くて忙しくて後半の人手の少なさに絶望しながら仕事頑張っていたんです。
今日こんなに大変なのは有岡くんから幸せもらえる為だと思ってたから踏ん張って働いた。
きっと良い事あるから今しんどいだけだなと。
もう会えるのが嬉しすぎてワクワクして吐きそうになりながらw働いてた。
こんなに楽しみなJUMPコンも久しぶりで。

そして休憩中にTwitterを見る。
「ジャニアイ公演中止」の文字が流れてきた。
今まで止まっていなかった公演が止まっている。ついに来てしまったか。これ入る予定だった人可哀想だなと少し他人事で見てた。
他人事に見てたけどなんか嫌な予感がした。
気のせいだと思って仕事戻った。

22時に仕事終わって帰宅したのが22時半。
友達に連絡返さなきゃと思ってLINE見たら友達から
「JUMP中止だって。いのちね感染した…」と来てた。
頭が真っ白になり半信半疑のままTwitterを開く。
「Snow Man、浜中文一コロナ感染」の文字。
ざわついてるTL。
そして少し時間が経って「伊野尾慧、知念侑李コロナ感染でJUMP札幌・埼玉公演中止」の記事。

え？？？？？？？？？？？？？？？

本当なの？嘘でしょ？？？？？？

待って待って。明後日から札幌公演！！！
明日から私４連休取ってるんだけど！！！
いや、待って、これ。そっちのパターン？？？
無理すぎてTwitterで「無理」しか言えなかった。

そしたらFCからメール来てた。

嘘じゃない。夢じゃない。
でも待ってくれ明日から私札幌入るんだよ。
札幌から250km離れた場所に住んでるんだよ！今更キャンセル出来ねぇよ！急すぎるだろ待ってくれよ！４連休何すればいいんだよ！
急に思考回路停止。頭真っ白お先真っ暗。
理解が全然出来なくてしばらく動けなかった。
まん防出ようがワクパケやろうが中止にならないと思ってた。札幌までは大丈夫だと思ってた。
演者がコロナは全く想像してなかったよ(;_;)
びっくりしすぎて涙も出ない。
楽しみにしてたアメトーークの北海道芸人も見れなかった。
とりあえず友達とどうするかだけ決めて寝たけど本当の本当に意味が分からなかった。
いや、そっちのパターンかよ。
本気で会えないって言ってんの？？？
３年ぶりの北海道公演なのに？？？もう２日前なのに？？？私はJUMPに会えないの？？？
有岡くんに会えないんですか？？？？？？？？
ギリギリすぎるよ。もっと早く言ってよ。
いきなり言われたって無理だよ。

現場前最後の休みに美容室行っていつもより少し奮発してオレンジブラウンに染めたけど無駄になった。
新しく買ったオレンジワンピも無駄になった。
ヘアメが朝早い予約しか取れなくてすぐ近くのホテル予約して友達にもモーニングコール頼んでたけど全部無駄になった。
久しぶりの友達との同担連番も取引相手との交換同行も楽しみにしていたのに一瞬で全部消えた。
ツアーが発表されてからの約３ヶ月間、私は有岡くんにファンサを貰う為だけに生きてたのに一瞬で全部消えた。
Twitterにはいのちねを心配する言葉が溢れてて綺麗事がたくさん並んでたけど私はとても心配する言葉も綺麗事も言える状況じゃなかった。
しかも延期も振替もなく中止って。
ツアーあと２箇所だったじゃん。来週オーラスだったじゃん。
こんな呆気なくツアー終わっていいの？？？

去年の7月15日のグローブ座ぶりの有岡くん本当に楽しみにしてた。
２年ぶりのJUMPコンで３年ぶりの札幌公演で５年ぶりのきたえーる本当に楽しみだった。
有岡くんを好きになった会場で会えるのずーっと楽しみにしていたんですよ………
過去一番と言うくらい張り切ってモチベーション上げて気合い入ってた現場だったの。
有岡くんに絶対ファンサ貰う為に頑張ってたのに今まで何だったん。全部全部無駄。世界一無駄。

誰も悪くないよ。責める気はないよ。
でもどうにかならなかったのかなと考えちゃう。札幌まで踏ん張って欲しかった。
確かに健康第一だし無理はして欲しくないけど、札幌公演に賭けてたオタクもいるんですよ。
オタクがみんな全ステ多ステしてる訳ではないし地元公演に賭けてるオタクもいっぱいいるんですよ。
札幌だけ埼玉だけ入るオタクもいっぱいいるんですよ。
そのオタクの気持ちも全て無しになるんですか？
コロナで現場が潰れるのは３回目ですが一番辛くてしんどい。全然立ち直れない。
MCで野郎組ナンデスの話聞けるかなってワクワクしてた。私は髙橋優斗担でもあるからいっぱいお話聞けるかなってすごく楽しみにしてた。
何も裏話聞けることなく終わった。
ちょっとの運とタイミングの悪さで全部終わった。

中止発表された夜に容量減らす為に見ようと思ってた毎週欠かさず録画してる木曜めざましテレビもなにわ男子のRIDE ON TIMEも見れませんでした。
伊野尾くんの顔を今見るのもしんどいし、かと言ってなにわを見る元気も無かった。
何だろうな、初めてジャニーズが見たくなくなりました。JUMPどころか他のジャニーズも見れなくなった。
動いてる有岡くん見るのが辛くて泣いちゃうから火曜ヒルナンデスもJGRも見れなくなった。
それくらいショックが大きすぎた。
有岡くん見るのが辛いなんてPARADEで干されて泣いて担降りしそうになったぶりだよ(;_;)(;_;)(;_;)

何が辛いって１週間前まで普通にツアーやってて会えてた人たくさんいたのに自分は会えなかったこと。
他のグループは何事も無く普通にツアーやってたり完走してること。
何でJUMPだけ？？？不公平じゃない？？？
仕方ないかもしれないけど全然仕方なくない。
正直さ、陽性以外のメンバーで北海道来ればいいのにと思っちゃったし、有岡くんさえ会えればいいから有岡くんだけでも北海道来てよとコンサートやる予定だった日に思ってたよ。
極論かもしれないけども。それくらいすぐに納得するのは無理な話。

「次に切り替えて」と言うけれども次っていつ？？？具体的な日にち教えてくれないと納得しないんだけど？？？

結局予定通り４連休は札幌行ったけど虚無感がすごくて友達と遊んでる時は大丈夫だったけど１人でいたらずっと泣いてた。
今頃会えてたはずなのにと何度思ったか分からない。振替公演がないのも全然受け入れられてない。
スケジュールや会場の問題なのも分かる。光くんが休養になったから中止なのもよく分かってる。分かってていても心がついていかないことだってあるし、人間はそんな簡単に出来てない。
それでも私はきたえーるで有岡くんに会いたかったしFabをこの目で見たかった。
いつでも何年でも待つから振替公演して欲しい。

狼青年も群青ランナウェイもASAP!もシャッターチャンスもこの目で見たかった！！！！！！

正直掛け持ちしてるからって他にも自担がいるから大丈夫だと思ってたけど本当に関係ない。
全然大丈夫じゃないし、ずっと悲しい。
それを他の自担で埋められることは出来ないです。
他の自担見る元気すらないんだから。
掛け持ち現場も何も決まってません。
去年の７月から10月と12月以外は毎月現場行ってたから急に予定が全部無くなるのは本当にしんどい。
とにかく今は有岡くんに会える現場が欲しい。
有岡くんでしか埋められない。

コンサートのキラッキラでかっこよくてオラついててイケ散らかしてて会場のファン全然抱いてる顔してる有岡くんがいいの！！！！！！
有岡くんのダンスが世界一好きなの！！！
アイドルしてる有岡くんじゃなきゃ今はダメなの！！！！！！
ドームは遠くて嫌だから次もアリーナがいいよ(;_;)また札幌来てよ(;_;)きたえーるでやってくれよ(;_;)(;_;)(;_;)

どうにか毎日ちゃんと仕事行って生きてる私を誰か褒めてください。
一生引きずるし立ち直れる気がしない。
札幌公演に賭けてた分空っぽです。何も残ってない。毎日息してるだけで偉い私。
オタクの気力を失った。
札幌と埼玉行くはずだったオタク、強く生きような。

次はとびっきりの良席とファンサくれないと許さんからな！！！！！！！！！

会いたかったよ！！！！！！！！！！！

西畑大吾くん25歳の誕生日おめでとう

西畑大吾くん誕生日おめでとう〜！！！

Twitterでも書きましたが文字数が全然足りなくツリーにして書いても良かったけど綺麗にまとめたくて無理矢理140字で収めましたが！添削しまくりましたが！やっぱり書きたい！物足りない！もっともっとお祝いの言葉を綴りたい！と思いブログにすることにしました。
誕生日ブログ初めてだから緊張する…（笑）

24歳は念願のデビューを叶えた年でしたね。
とても忙しかったと思うし目まぐるしかったと思うし環境の変化も大きかったと思います。
「デビュー出来るのか」「このままどうなるのか」そういった不安もあったと思います。
私も同じでした。人気も露出も仕事量もどんどん大きくなっていく度に寂しくなったり複雑な気持ちになったり時に泣いていました。
そんな自分勝手な気持ちが嫌で大吾くんと距離を置こうと思ったこともありました。
一つ一つに喜べなくなって離れようとしました。
でもそういう時に大吾くんは必ずブログでこちらを安心してくれる言葉をかけてくれましたね。
どんどん大きくなっていく不安もあっただろうにファンの気持ちに寄り添ってちゃんと大丈夫だと伝えてくれましたよね。
ブログの最後にPSで西畑担に向けたメッセージが特別感があって愛されてるし大切にされてると思えてすごく幸せだったのを覚えています。
最近ファンになった人も昔からファンの気持ちも汲み取ってまるっと包み込んでみんな平等に愛を伝えてくれました。
それを読んだ時に自分勝手な独りよがりな気持ちを反省したし泣いたし、全て分かってくれてる大吾くんが本当に大好きだし幸せ者だと思いました。すごく安心しました。

どんどんかっこよくなって男らしくなって、可愛くてあざとくて、しっかりしててメンバーをまとめてて周りをよく見てて、どんな時も真面目に真摯に取り組んでいて、たまにふざけたりふにゃふにゃしてて。
キラッキラのアイドルを全うする大吾くんが私は大好きです。
コロコロと色んな面を見せてくれて掴めそうで全然掴めない（笑）いつでもずっと変わらず可愛くブレずに居てくれるから飽きないし私は安心して好きでい続けられます。
大吾くんの優しさと温かさと深くて真っ直ぐな愛と寄り添ってくれる言葉があるから私は西畑担を続けられています。
こんなにいつも幸せで大好きなのは大吾くんだから。他でもない大吾くんだからです。

大吾くんはすごく真面目で気配りが凄くて頑張り屋さんだからすごく大変だと思うし疲れるだろうなとこちらは勝手に心配しております。
なのでちゃんと息抜きしてね。
大好きなお友達と飲みに行ったり大好きなメンバーにたくさん頼ってください。大吾くんは１人じゃないです。
デビューして東京に来たので廉くんや勝利くんといつでも遊べますね。最近は知念くんとも仲良さそうで嬉しいです。たまには髙橋優斗くんと遊んでくれると私が喜びます←

25歳の大吾くん。
四捨五入してアラサーに突入するのが信じられないですがどんな１年になるでしょうか。
デビュー１年目。大吾くんがたくさん笑って幸せに元気に過ごせたらいいな。
健康第一でニッコニコに過ごせますように！
口内炎が早く治ること願ってるね。
そして早く会える日が来たらと思います。
たくさん輝いて飛躍出来ますように！
本当に誕生日おめでとう。
「ずっと」や「一生」なんて言葉簡単に言いたくないし自分の気持ちは信用出来ないけれども私はずっと一生大吾くんが大好きなんだろうなと思います。この気持ちを大切に守っていきたいです。

大吾くん大好きだよ

愛してるよ大吾くん

磁石みたいにまたくっついて離れて

なにわ男子のデビュー曲「初心LOVE」の歌詞からタイトル抜粋しております！
ついにデビューということで今年に入ってからの心情の変化を書いていこうと思います。
ありのままの気持ちを思い出しながら書くので正直綺麗事ばかりじゃないし、掛け持ちの他の自担の事も織り交ぜながら書くし、自分勝手な都合も多いです。だから前半はすごく暗いです。担降りするんかと思うくらい暗いです。そしてめっちゃ長くなる予感しかしないのでそれを承知で覚悟で読んでください！
大吾くんと私が仲直りするまでのお話です！
(そもそも喧嘩してたのかよ笑)

確か2020年までの事はブログに書いたと思うので2021年に入ってからのお話！
９部作くらいになった超大作(？)は暇を持て余してる時に読んでください（笑）

去年に引き続き仕事が決まる度に素直に喜べなくなっていた。いちいちびっくりするのも、
「なにわ男子デビューした！？」芸も飽き飽きしていた。素直に喜べないからTwitterとの温度差もすごく感じていたし、気持ちが着いていかないのもしんどかった。
しばらく会えてない間になにわの仕事はどんどん大きくなっていくし、人気も更にどんどん上がっていくし、新規もたくさん増えていく。

「これでなにわデビューしたら私どうするんかな〜応援出来るのかな…」

という気持ちを抱き始めた。モヤモヤし始めた。

だから私は去年からハマっているHiHi Jetsに逃げていた。逃げていたという表現もおかしいけど。上半期は特になにわ見てるよりHiHi見てる方が楽しかったし気持ち的に楽だったんですよね。なにわを応援し始めた気持ちに似ててすごく楽しくて。ド新規だから一番楽しい時期じゃないですか。
比率的には完全にHiHiに傾いてた。
なにわに対してのモチベーションは下がっていく一方だった。

掛け持ちあるあるだと思うんだけど、HiHiに夢中になるあまりに良くも悪くもなにわの今まで見えてなかった(見てこなかった？見ようとしてなかった？)部分がたくさん見えてきて。
双方を比べるのも良くないと思うし、それぞれの良い所も悪い所もあるんだけど何か私の中でマンネリ化してたというか。悪い意味で熱が落ち着いてしまっていた。
あんなに大好きだったなにわに前より沸けなくなっていたのが悲しかった。

でもでも！大吾くんの個人仕事が決まった時は本当に本当に素直に嬉しかったです。
花輪先生が土曜日の夜の癒しでした。

ジモダンはあったけどオムニバスだからすぐ終わったし、毎週大吾くんの演技見れるのはすっごく嬉しかった。
番宣で大吾くん見れる機会も多かったし、必死に露出を追いかけた。西畑担やってるのが楽しかった。だからコタロー期間はまだ落ち着いていたのかな。

５月くらいに友達の丈担に

「今一番好きなの誰なの？」

って聞かれた時に「大吾だよ」って答えられなかったんですよね。
「ゆうぴかな？」って答えた気がするし、大吾くんは最後くらいに優先順位が下がっていた。

そして６月に熱闘甲子園のテーマソングがなにわ男子に決定。
ジャニーズでは関ジャニ∞と嵐に次いで３組目。
仕事が大きすぎる。いくら推されてるとは言え仕事が大きすぎてさすがに喜べなかったし病んだ。

「いつの間になにわ男子デビューした？」

「知らない間にデビューした？笑」

「あとはもうデビューだけじゃん」

とTwitterに並ぶ言葉を見るのがしんどかった。
もうそのくだり何回やりました？もう飽きたんですけど私。なら早くデビュー発表してくれよってキレてた。
素直に喜びたいのに喜べないのってすっごくしんどいし辛いし苦しいですよね。

更に勝たんコンツアーのMC部分だけYouTubeで全公演生配信発表。
もうそれはデビュー発表のカモフラージュだってTwitterがザワついていた。覚悟決めなきゃいけないのかもと薄々感じていた。
そして続く雑誌の表紙ラッシュ。
Jr.だから記念だからと割と初期の頃から表紙だけは買い続けていたんだけど、さすがに多すぎて心が折れ始める。嬉しい悲鳴だけど心も財布も追い付かない。しんどい。

「7月28日休み取った方がいいかな…」

と悩み始めたけどそもそも他の現場で連休２個取っててもう休み希望出せない終わった。
よりによって公休も変わってた時期だから絶望的。でもそれでもいいやとも思ってた。あまり728の日に執着してなかった。

なにわ担の友達や他Ｇ担の友達と遊ぶ度に

「なにわ今年デビューするのかな〜デビューはするよね…デビューしたら応援出来るか分かんないや…降りるかも😢降りれないと思うけど降りそう😢😢😢」

って愚痴をこぼしてた。今でさえついていけていないのにデビューしたら更についていけなくなる。無理。
大吾くんへの気持ちは何も変わってないのに。大吾くんは大好きなのに。大好きなのにこう思ってしまうのが悲しい。

気持ちが離れ気味だったからとは関係ないと言えば関係ないんだけど、日刊なにわ男子も元々溜めて読んでいたけどもっと溜めるようになって。１ヶ月は当たり前に溜めてて。大吾くんのブログすら読んでなくて。
「まだアプデしてないの？」もリアルタイムで見れる時は見てたけどリアタイでも見ないのがザラで録画も溜まっていく一方でした。

７月に入り私が入りたい現場が再開され始めバタバタしてた。(夏の現場備忘録も気が向いたら書くよ！)
ずっと待ち望んでたツアーも発表されたけど(５月に)掛け持ち現場と重なりチケットの倍率も考えて行くのは北海道だけと決めていたし。
横アリと神戸行きたいな〜とは薄ら思ってたけど北海道来てくれるならそれで十分だわと思い遠征するモチベーションも減っていた。
チケットが思ったより当たらなくて落ち込んだし暴れましたが←

７月半ばに有岡くんの舞台に入り、８月にはHiHiのサマパラが控えてた私。
舞台行ってからはとにかく有岡くん有岡くん有岡くんで拗らせまくってて多幸感で溢れつつ、サマパラの準備でドタバタしていた。
普段すごく暇なのに７月後半何故か忙しくて余裕がありませんでした。
だからなにわの事考える余裕がなかった。
私が行く公演はまだまだ先だし。
宮城のMC生配信はちゃんと見たけど。

迫る7月28日。ざわつくTwitter。

「明日デビュー発表するかな？デビュー発表じゃなくても何か発表あるかな？」

そんな予測で溢れていた。
でも私にとっては他人事でした。
もし仮に明日デビュー発表あったとしてもこのモチベーション全然ない時に発表されたら困るって思ってたくらいです。本当に自分勝手ですね。ごめんなさい。
覚悟した方がいいと思いつつもそれで何も無かった事が続いたからどうせ何も無いだろと。
もう期待するのも疲れたし飽きた。
デビュー発表の噂あるけど毎回流れるし信用してなかった。
今発表されたとしても素直に喜べる自信が無かった。

そして7月28日が来た。
たまたま休みだった私。これも運命なのか。
水曜休みじゃなくなると思ったけど結局水曜休みのままだったし。これも運命なのか(２回目)

いつものように勝たんコンMCYouTube生配信の昼公演を見ていた。
ゲームが発表された時点ですぐ分かるざわつき具合。これは絶対何かある。
何かあるけど何もなかったらどうしよう😭
もう肩透かしを食らうのは嫌。
でも受け止める元気も今はない。
大西畑がレギュラー仕事を宣伝。恭平が自らを反省(？)みっちーが公式単独YouTube発表。長尾くんが公式単独Instagramを発表。

丈橋が持ったのは白紙のカード。
あぁ…これは本当に来るなと察した。
察した瞬間に暗転した会場。何か分からずメンバーの顔だけが映り出されるYouTube。
ぐっしゃぐしゃに泣いたメンバー全員の顔。
大吾くんの真剣に見つめる顔。覚悟を決めた顔。発表を見てから安堵して泣いた顔。

なにわ男子CDデビュー決定

本当に来てしまったデビュー発表。
あんなに待ち望んでいたデビュー発表。
「おめでとう😭😭😭」とは言ったものの受け止め方が分からなくてパニックに陥った。
どうしたらいいか分からぬままYouTubeは終了。
嬉しいはずなのに素直に手放しに喜べない不思議な感覚。複雑すぎて上手く言葉に出来ない感情。
そしてなにわ男子に気持ちが向いていなかった状態だった私。モチベーションが全然無かった私。タイミングが悪いと思ってしまった。
こんな気持ちのままデビュー発表迎えたくなかった。悔しい悲しい辛い。全部自分が悪い。
去年の私だったらもう少し頑張ってたくさん会いに行こうと思ってたから、いつデビュー発表してもおかしくないから発表の場に立ち会いたいと思ってた。でもコロナで全部無くなった。
１年後には気持ちが離れていた。

「去年だったら…」

なんてタラレバも止まらない。自分の不甲斐なさ。デビュー発表の場にいたかった。そしたら素直に喜べたかもしれない。全部自分が悪い。
ただ掛け持ちの自担もみんな大切で譲れなかったの、ごめんね大吾くん………
気持ちの整理がつかないまま唖然としてたら友達の大橋担から電話かかってきて色々話した。２人で泣いた。その場にいれなかった悔しさでずっと泣いた。話したら少し楽になった。
Twitterには続々と飛び込んでくる「なにわ男子デビュー」の記事。夢じゃないんだ。
デビュー発表ってこんな気持ちなんだと初めて知った。仲良いスノスト担の友達たちにちゃんと聞いとくべきだったと後悔した。

現地で見届けたかった悔しさ。生配信でリアルタイムで発表を知れた嬉しさと安心感。ずっと大きい仕事が続いてて苦しかった気持ちへの解放感。肩の荷が降りた感覚。長かったなという気持ち。やっとだねな気持ち。これからどうしようという戸惑い。自分の不甲斐なさ。
１週間後はサマパラなのにどんな気持ちでいたらいいのかという複雑さ。
もう本当に本当に複雑すぎた。気づいたら夕方までご飯食べてなかった。正直夜公演のMC見れるメンタルは無かったです。見たけど。
何人かから「おめでとう🎉」って言われたけど素直にありがとうって言えなかった。わかんなかった。

現地組の感想見たらみんなちゃんと受け止めてて温度差をすごく感じて。みんな幸せそうなんだもん。泣いているけど幸せそうなのは伝わってた。これが現地組の差だった………
一緒に喜べるじゃん。おめでとうって本人達に伝えられるじゃん。デビュー発表後の配信終わってからの雰囲気も全部共有してる。配信組が見てない知らないものをたくさん見てる。
配信組は置いてけぼりだったんだよ………
でも本当にこれは行こうとしなかった自分が悪い。行動しなかった自分が悪い。グチグチ言っても結局結果が全て。タラレバを考えたってもう戻れないどうしようもない。

それからモヤモヤする日々が始まる。
「これからも一生ついていきます」って言えなかった。燃え尽き症候群みたくなった。でも燃え尽きる程ちゃんと応援出来てたのかな？ってまたモヤモヤする。これからなにわ担を続けていけるのか西畑担続けていけるのか正直分からなかった。
「大吾くんが最後の担当❤️私を幸せにしてくれるのは大吾くん❤️」って言ってた自分に戻りたかった。あんなに好きなのに気持ちが離れていってるのが悲しすぎた。私一人が降りたくらいでも何も変わらないし。
デビュー発表で何かが吹っ切れたのか(？)デビューまでは表紙買い続ける予定だったんだけど一気に買わなくなりました。もういいやって。
デビュー発表の記事見てもモヤモヤする。薄目でしか見れない。ひねくれた気持ち。もう嫌だ。

8月3日からサマパラで東京だった私。
東京の大橋担と会って東京駅のハイチュウサイネージ見に行った。大橋担と色々語り合った。同じ気持ちですごく安心した。オタクに会うってまじで大事だなと思った…

この日の大吾くんの日刊もYouTubeも見ませんでした。ごめんなさい。そんな気分じゃなかったの。

8月4日サマパラ。
初めて会うHiHi Jets。
なんかね、一瞬だけど「もうなにわ本気で降りようかな。降りちゃおうかな。」って思っちゃったの。ごめんね。降りれない事も分かってるし早まるな会ってから決めろって思い留まったけど担降り過ぎっちゃったの。ごめんなさい。
そしたら昼公演と夜公演の合間にホテル戻る途中で鞄に付けてた大吾くんのちびぬいを紛失しました…本当に馬鹿………
家にたくさん予備あるからと言えども紛失したのがショックすぎて病んだ。
「あぁ、降りよう」って思ったからだって。
思ったから無くしたんだなって。自業自得です。

8月5日なにわのにわ




思ってた以上に豪華で金かかってて、なにわだらけの夢の空間にいちいち泣いた。
半べそかきながら一人で回った。
「こんなにお金掛けてもらって大きくなったな😭本当にデビューするんだな😭立派になったな😭」って思いながら一人でこっそり泣いた。
「これは降りれんわ…降りるの無理だわ…なにわ結局好きじゃん私…」(激チョロオタク)(３日間で情緒がジェットコースター🎢)
本当に本当に楽しくて幸せな空間で元気出て早く本物に会いたくなりました😢❤️
会わなきゃダメだって思った。本物に会いたくて苦しくなった。
グッズも全然買わない予定だったのにあれよあれよとカートに入れて普通に１万超えて笑った（笑）チョロすぎる私（笑）
大吾くんの可愛いお顔見たらお金使いたくなる性分なのをすっかり忘れていた←
ここで一旦モチベーションを持ち直します。

だけど生HiHi Jetsの後なのでしばらく引きずってたし、なにわを疎かにしてました。
大阪の生配信は仕事で何も見れなかったけど悔しくも無かった。最初から諦めてたしTwitter観れば何となく分かるからそれで満足してた。
完全に無理して追わなくなりました。
大吾くんの仕事だけは欠かさずチェックしてたけどそれすらもどうでも良かった。見てない事に負い目を感じてなかった。
YouTubeも何も見てませんでした。
後ろめたさも無くなっててTwitterと広がる温度差、そしてなにわの仕事を他人事に見てる私。
これ完全にダメだなと。こうやって離れていくんだと。これが担降りに続くんだって。自分の気持ちに危機感があった。
福岡と名古屋の生配信は見れるやつはちゃんと見たけど。
「早く会って仲直りしたい😢」が口癖になった。会わなきゃ解決しないことは分かってるから。

そしてふと気付く。
8月27日なにわ男子公式ファンクラブ開設日。
私が初めて大吾くんに会った2019年夏の松竹座の公演が8月27日。
その２年後にファンクラブ開設。
偶然なのか必然なのか何なのか運命じゃんって鳥肌立った。たまたまなんだけど。
大吾くんってそういうの多いんですよ。
オタク得意のこじつけ運命感じる芸ですけど。
全然早番にこだわりなくてきっと鯖落ちするからと思って当日に入る気全然無かったんだけど、これは何がなんでも入らなきゃいけない使命感が生まれて必死に入りましたよ。
意外とスムーズに行けて40分弱位で入会出来た。
仕事の休憩時間にご飯食べながら仮眠返上で頑張って入りましたよ！！！！！！！！！
だって8月27日に入れなきゃ意味が無いから！
入れた頃には休憩終わる時間だったので退勤後に入金して自分の会員番号を手に入れた。

8月30日だったかな？
溜め込んでいた日刊なにわ男子をまとめ読みしました。8月3日付けの大吾くんのブログを読みました。西畑担宛てのメッセージで大泣きした。
大吾くんはこんなにファンを想ってくれてて大切にしてくれてるのに何て自分は身勝手なんだろうと反省しました…
だからこそ会えるまでもう少し待ってて欲しかった。大吾くんの言葉を読んでモヤモヤは少し無くなったけど完全に消えた訳ではないから。
ちゃんと会って解決させたかった。
まとめて読むの良くないなとは思うけど毎日欠かさずチェックするのはしんどいんですよね…

９月に入り、いよいよ大吾くんに会える日が近づいてきた！
デビューも少しずつではあるけど受け止めてはきました。本当にデビューするんだなと思う案件が多すぎたから。CDショップになにわデビューのポップ貼ってるのが感慨深かったな。
HiHiは相変わらず余韻引きずりまくってたから、完全になにわモードではないと言いつつ、大吾くんのファンサレポ読み漁ったり立ち位置調べて傾向と対策練ったり(生かせるかどうかは別問題)１週間前から顔パックしたり、大吾くんがタートルネック好きって言ってるテキスト見てタートルネック買ったりして自分健気に大吾くんのオタクやってるやーんって準備してました。
でも！配送会社のトラブルでタートルネックはコンサートまでには間に合いませんでした（笑）ギリギリに頼むのが良くなかった（笑）
勝たんコン前日には少クラでLucky Manやってて完全にサマパラ懐古モードでしたけどね…夏の思い出振り返って亡霊だったけどね←
(掛け持ちって気持ちの切り替えとバランスが本当に大変😂)

9月11日土曜日

なにわ男子 First Arena Tour 2021〜＃なにわ男子しか勝たん〜in 真駒内セキスイハイムアイスアリーナ

１年半ぶりのなにわ男子。
京セラぶりの大吾くん。
いつも大阪まで会いに行ってたけど飛行機にも乗らずに札幌で会うのが不思議でした。
大吾くんが会いに来てくれました。
１年半ぶりに会った大吾くんは前より男らしくなってて逞しくなっててかっこよくて可愛くてキラッキラしてて鉄壁アイドルでした。

デビューが決まるとこんなに顔つき変わるのか…と思うくらい輝いてた。かっこよくなってた。歌もダンスも更に上手くなってて。
双眼鏡で大吾くんだけを見る度に好きな所をたくさん見て思い出して西畑担の自我を取り戻してく感覚でした。

かっこよくキメる所、可愛くあざとく魅せる所、指先まで手を抜かないダンス、低い歌声、優しい顔で笑う所、ふざけておかしくなる所、会場隅々まで見渡す顔、ふとした瞬間の横顔、メンバーと楽しそうに戯れる所、客席に気を遣いすぎる所、曲中のセリフや歌詞を北海道アレンジに変えてくれた所。

なんか本当に隙のないスーパーキラッキラアイドルだった。知ってはいたけど改めて会ってド肝抜かれたと言うか。
いつもだったら「大吾くん生きてる😭」って言うんだけどそれ通り越して「私の好きな男だ…」って。席の善し悪しなんて関係ないほど久しぶりに会った大吾くんにときめきが止まらなかった。









紛れもなく好きな男で私の本命でした。
デビュー発表も本人達の口から直接聞けてやっとちゃんと受け止められてた。やっとおめでとうって心から言えた。
嬉しそうに話す顔見たらさ、全部吹っ飛んだのよ。
大吾くんが考えたセトリや演出もレポで見る何百倍も楽しかった。なにわらしくジャニーズっぽいセトリ。真剣SUNSHINEで踊れたの楽しすぎたな。
特にファンサもあった訳ではないです。
ないんだけど見つけてくれたかな？気づいてくれたかな？って思う時は何回もあって。
分かりやすい何かがあった訳ではないから終演後は落ち込んだりもしたけど、見てくれたかもって思うので十分幸せ。勘違いや自意識過剰と言われるかもしれないけど、少しびっくりする出来事もあったんですよ。
大吾くんは自分のファンを把握してるのは本当だなって思った。ちゃんと自分だけを見てるファンは分かってるよね。すごく思った公演だった。
なんかやっとちゃんと前を向けた気がする。
勝たんコン入りながら松竹座もアオハルも京セラも懐古して比べたりもしたけど、2019年に縋ってた自分からやっと抜け出せた気がした。
2019年にずっと縋ってたから…それを糧に生きてきたから…
札幌はご縁あって３公演全部入れた。
遠征しなかった分、地元の北海道は全部入れたから本当に良かった…
会わなかった１年半が大きすぎた。
１年半もあれば色々変わる。私も変わった。
なにわ男子は確実に大きくなっていたし強くなっていたし前を向いていた。寄り添ってくれる優しい所は変わってなかった。
浅はかに色んな気持ちになってごめんね。
独りよがりで本当にごめんね。
やっぱり離れられそうにありません。
西畑大吾が好きでなにわ男子が好きなんだなって。
大吾くんは簡単に離してくれないし、幸せにしてくれる。私を幸せにするのは大吾くんだよ。
(本当は勝たんコンの感想細かく書きたい)
(1万字超えたから書く元気ない笑)
本当に本当に楽しかった。幸せな札幌公演だった。不完全燃焼ではあったけど楽しかった。
また北海道に会いに来てね。

本当にね、会わなきゃダメだと思った。
会ったら全て解決する。現場が全て。
現場で感じることが全てだなって思った。
会えないから不安になるんだよね。余計な事考えちゃうんだよね。
大切なことは全て現場が教えてくれる。
配信やテレビと情報量が桁違い。質も量も違う。
やっぱり私は現場が大好きだな。
コンサートで会う大吾くんが一番好き！

遠距離恋愛してる彼氏とコロナで会えなくなり、すれ違いが増えて別れる寸前まで行ったけど、会ったらやっぱりこの人が好きで離れられない

という気持ちです！我ながら分かりやすい例え←自画自賛スタイル
本当に仲直り出来て良かった(;_;)(;_;)(;_;)

勝たんコン入ってからはなにわモードになって大吾くんちゅきちゅき💘モードからずっと抜け出せず、仕事もちゃんと追うようになったし、見てなかったYouTubeも全部見たし、買ってなかった生写真も全部買いました✌️(激チョロ)

勝たんコンのダイジェストは本当にまじで一生見てるんじゃないかと思うくらい何百回も見てます❤️

デビューを受け入れてからは毎日楽しい。
毎日飛び込んでくる仕事量にびっくりするし圧倒もされるけど、ひとつひとつのお仕事に喜べる感覚にまたなれて嬉しい。
これがデビューかって受け入れてるから前みたくしんどくないんですよね。デビューの洗礼だと思って割り切れてます。
供給過多カタッカタ(©️西畑大吾)で全てを把握しきれてないし追えてないものも多い。
でもひとつひとつの仕事を楽しんで喜んでこなしてるなにわ男子を見ると不思議としんどくもないんだよね。素直に楽しめるようになった。
(あまりの仕事量に心配にはなるけど)
本当にね、会ってからデビューを受け入れてから気持ちがすごく楽になったんだよね。

これから更にどんどん大きくなるんだと思う。
今以上にたくさんの人に愛されるんだと思う。
Jr.の時以上に大変なのかもしれない。
私はダメなオタクだからすぐ過去に戻りたくなるし縋ってしまうし、他の掛け持ちの自担に気持ちが傾く時も絶対あると思うんですよ。
また寂しくなって病むかもしれない。
離れそうになってしまう時が来るかもしれない。

でも大吾くんなら絶対手を差し伸べてくれるって信じれる。大丈夫だよって言って手を離さないで居てくれる気がしてる。
ちゃんと安心する言葉をかけてくれると思うの。
今までがそうだったから。結局離れられずにちゃんと戻ってこられたから。
だから今は何も心配してません。
大吾くんは幸せにしてくれます。
有岡くんとはまた違う特別さがあるし、多分一生離れられないんだろうなって感覚があるんですよ。
最後の担当なんだろうなって思うの。
自分の気持ちなんて信用出来ないけどこの感覚は大切にしていきたい。
無理せず自分のペースで応援していきたいです。

なにわ男子2021年11月12日金曜日「初心LOVE」CDデビューおめでとう。

西畑大吾くん、デビュー本当に本当におめでとう。これからもずっと大好きです。

自分ばっかりで もうバカみたいだ
そのくせ目が合えば夢みたいだ
ハートの傘に二人並んだ
うそでしょ…
運命(キセキ)は待ってたんだ

オタクの「重い」とは

１年以上前からずーっと書きたくてあっためてきたけど現場再開され忙しくなりブログ更新も全然しなくなってしまったw
これからはちょいちょい現場備忘録とかも書いていけたらいいなと思う。思うけど果たしてちゃんと書くのかは分からないw(既に３現場分溜まってる)

私がジャニーズ界隈に足を踏み入れてから早６年(６年！？)ずっと気になっていたことがある。
それは自己紹介で「重い」「激重」と書くオタクが多いことが衝撃的だった。

私は昔から何かしらのオタクを転々とやってきたのだがその都度知り合う人たちに
「えりちゃんって重いよねw」「○○(好きなアーティスト)に対して愛が重いよね！」「いつも全力で愛が重いw」と言われ続けてきた。
何なら遠い昔好きな人にも言われた事がある。(オタク関係ない)(ここで古傷抉らない)
でも自覚はあまりしてなかった。してなかったし重いの何が悪いの？こっちは真剣にオタクやってるだけだぞと思ってたくらい。だから重いって悪い事なのかな？貶さる事なの？と思ってた。今みたく重いを自称する人もいなかったからかもしれないが。(ある意味時代？)

だから初めてジャニオタ界隈に足を踏み入れて友達探しをする時にプロフィールに「重め」と書いてるオタクの多さに本当に驚いた。
そして知り合うオタクもちょいちょい「私重いから」「○○くん(自担)に対して重い😭重すぎる😭😭😭」と書いてるのもよく見かけた。
「重いって言っていいんだ」「重いのは悪い事じゃないんだ」って少し肩の荷が降りたのも覚えてる。

慣れてきて私も重いアピールをするようになった。重いのを受け入れてくれるこの界隈にも居心地の良さを感じるようになった。
だし、自分が自担に対して重いから偉い。私の方が他のオタクより自担が好き。こんなに死ぬほど苦しくて自担を見るだけで胸で奥がぎゅ〜っと痛くなって拗らせまくってるんだから他のオタクと一緒にされたくない！とまで思い始めた。
(こうなったのは紛れもなく有岡大貴さんのせいです。責任取ってください笑)

そこでだ。そこで言いたい。
自担に対して重いから偉いのか？自担に対して恋愛感情持ってるから偉いのか？重くないオタクは偉くないのか？そもそも重いって何だ？？？と疑問が生まれるようになったのは
去年30歳の誕生日を迎える１ヶ月前。(遅すぎ)

そもそも自担に対する愛の重さって他のオタクと比べるものじゃないし、「あの人は全然重くないからそんなに好きじゃないんだ」と勝手にこちらの物差しで測るのも失礼だし間違いだと思う。
重いから何なんだよとも思う。
それでもやっぱり重いって口癖のように言ってしまうが。

「重い」って何？？？

「重い」の基準とは？？？

現場にたくさん行ったり、グッズや写真たくさん買うのが重いなのか
自担にたくさんの愛を伝えるのが重いのか
好きすぎるが故に愛しすぎるが故に深くて真っ直ぐな想いを抱いてしまうのが重いのか
恋愛感情持つのが重いなのか

「重い」に対する概念も少しずつ人によって違うんだろうな

でも重いからって人に考えを押し付けたり、マウント取るのは違う。そこは価値観なんだから人それぞれ。オタクがみんな重い訳ではない。
重くない人でもみんなちゃんと愛を持ってオタクしている。

私は自担を好きになる度にすぐリア恋感情を持ってしまうし、愛が重くて自分自身しんどくなるし、でも他の同担には負けたくないと思う厄介なオタクなので正直軽くフラットにオタク出来る人に羨ましささえ生まれる。
いくつ歳を取ってもこれは治らないのでもうそういう体質なんだとほぼ諦めている。
若い頃は重くても良かったと思うけど、歳を取ると愛の重さ故に体力や気力や労力まで奪われてしんどくなってくるので正直重いオタクは卒業出来るなら卒業したい。

どんなに好きでも愛の重さだけではオタク出来ない

でも仲良くなるなら自担しか見えてなくて重くて適度に拗らせてるオタクがいいです。
やっぱりそういうオタクが合ってるから。
仲良くなりやすいなとこのジャニオタ人生を通して思う。

過激なオタクの怖さも知ったけど(小声)

着地点が見つからなくなってきた…（笑）

結局何が言いたいかと言うと愛の重さでマウントを取るのは疲れてしんどいだけだから他のオタクと比べるのは良くない事と
もう若くないので自分のペースで穏やかに平和に幸せなオタクがしたいってことです！
羨ましがったり僻んだり嫉妬しても身体に悪いだけ！！！！！！
重いことは全然悪い事じゃないけど適度に折り合いつけながら過ごさないとしんどい。
もうこれは一生治らないんだから自分の重さに付き合っていくしかない。

重くたって軽くたって自担を好きだと思う気持ちはみんな一緒！！！！！！！！！

「愛の重さ」って一体何なんですかね？